Вчера мне уже предложили закрыть сообщество. Меня это порадовало, я не псих, не подумайте, просто много раз там где какое-то хорошее дело обязательно были недовольные и возмущенные.
Когда я создавала онкобудни, я обещала писать, но так сложились обстоятельства, что вначале я была занята гостьей, которая приехала поддержать меня из далека, а потом... потом оказалось, что за неделю, которую я прогуляла разбился в автокатастрофе очень близкий мой друг, а сегодня моя подруга сообщила, что у нее тоже рак. Эти два человека мне очень дороги и очень меня поддержали, когда я начала свое лечение. Сейчас я перешла на другую сторону и переживаю то, что переживают наши близкие. И скажу я вам, что с этой стороны страшнее. Про себя, про свои реакции и переносимость я знаю больше, чем про них и мне совершенно искренне не хотелось никогда, чтобы кто-то переживал и проживал всю эту хрень. Я конечно в них верю, что они справятся, но я так не хочу, чтобы они страдали и я ничего совершенно не могу сделать, чтобы это облегчить, так как, как бы нас не понимали, перед своими болезнями, со своей физической болью мы остаемся один на один.
И от бессилия чувствую страх и злость, а еще мне страшно от того что мой маленький мир и без того уже изменный полугодовым лечением непонятной хрени, теперь трещит по швам.
Смешно, я была готова свалить отсюда и не боюсь смерти, но я совершенно не готова к тому, чтобы ушел кто-то из тех, кто мне дорог. Это какой-то очень жестокий урок на смирение. Я знаю, что я его пройду также, но мне нужен период адаптации перейти из лагеря пострадавших в лагерь поддерживающих.
Мне невероятно сложно еще и из-за того, что эти события как-то сопровождались рядом очень странных совпадений. За неделю до я купила и прочитала книгу Дона Пайпера "90 минут на небесах". Я прекрасно помню, как странно ее купила. Я случайно зашла в книжный отдел, зная, что не хочу ничего покупать из книг, так как дома лежат четыре, которые никак не дочитаю. И тем не менее она как-то оказалась у меня в руках, я пролистала ее, она мне показалась интересной, но она была не про мой случай, еще она была весьма религиозна и последний аргумент чтобы ее не покупать была ее цена - она была дорогой для своего формата. Я положила ее обратно на полку, ушла, а потом почему-то вернулась и взяла.
Эта книга, про человека, который попал в страшную аварию, про его смерть, и как он вернулся из рая, и как долго он восстанавливался, про его депрессию, про боль, про то как долго он не мог смириться, что это с ним произошло и как в итоге он принял то, что его жизнь принадлежит не ему и таки выбрал путь, который был ему указан. Я прочитала ее буквально за два дня. Она почему-то очень легла мне на душу, хотя, как уже писала, лежат не менее интересные книги уже и начатые. Лежит Лэнс Армстронг, который по идее должен быть мне ближе, но... в этой я прочитала то, что нужно было мне. И я много думала про автора, каково ему было, да и до сей поры с его травмами и болями и очень прониклась сочувствием к такого рода случаям. Рак и химиотерапия показались мне даже и цветочками на этом поле.
И вот когда совершенно случайно я узнала, что друг разбился и лежит в коме, когда увидела видео с той аварии, мне стало просто дурно - я бы триста лет не представляла ничего, если бы не эта книжка. Кстати, когда весной, я этому же другу рассказала, про свой диагноз он сказал, что читал Армстронга и рассказал мне примерно тоже самое, что никогда не сталкивался, но когда читал, проникся и очень сожалеет, что это все свалилось на мою голову. И потом, когда после химии я отвечала на вопрос "Как ты?" - "Нормально!" он подозрительно на меня косился и было видно, что не верит.
Он часто ездил по Украине в командировки и я узнавала постфактумом, что он то там, то сям, однажды мой звонок застал его в Бердичеве, куда занесла его работа. Поездки его вроде были разовыми и по работе. Я сама за рулем, поэтому как-то поехать куда-то не проблема, но после 6-ти курсов ХТ, на предложение друзей сгонять в поездочку, я ответила отказом и стало мне грустно, так как стала уставать и рискнуть проехать полтыщи км за рулем и еще там погонять ножками побоялась, что не осилю. И тут мне подумалось, что было бы хорошо съездить с кем-то, чтоб за рулем была не я, а куда как-то мне и не важно - просто устала постоянно быть здесь. И тут мне в голову приходит мой друг и Бердичев - совершенно с доброго дива, я его его спросила - "а ты в Бердичев не поедешь случайно?" на что получила ответ - "Да, завтра." Я попросилась с ним, но оказалось, что кто-то должен ехать еще и по итогу он мне отказал, я для приличия надулась и поехала по своим делам. Больше мы не разговаривали, по дороге в Бердичев утром он разбился. Как и с героем книги произошло чудо - он выжил в мясорубке, что будет дальше неизвестно, пока в коме, но вчера вроде как чуть стабилизировался.
Вчера было еще два странных связанных с ним же события. Про одно не скажу, а вот подарок, заказанный для него из Гонкога, пришел почему-то раньше срока и был доставлен в дом, хотя ранее за такими посылками надо было ходить на почту.
Я правда очень испугалась этого всего и начала как-то осторожно обзванивать остальных друзей - на месте ли и как дела аккуратно спрашивать, вроде было тихо, а сегодня моя подруга созналась, что с прошлой недели проходила обследование и таки у нее аденокарцинома. Рыдать я уже не могла, я просто материлась.
Вероятность того, что в одну неделю двое из пяти близких друзей попадут в такие страшные передряги была настолько мала, что я сейчас нахожусь в прострации. Чтобы не накручивать себя, а тем более, что в данный момент я сделать ничего не могу для них - надо ждать и можно лишь молиться, а врачебное "вам нельзя стрессов" я помню, я сегодня расставляла тэги по сообществу. Когда я занята рутинной работой, я не думаю. Так что теперь есть у нас облако тэгов - можно поставить не облако, а список - как удобнее?
А вот сейчас я совершенно не знаю какие тэги поставить к этому посту, про что он, сюда ли он и на милость модератора "если не в тему - удалите" не могу рассчитывать, так как сама и модерю.
Это про жизнь, про то что наличие рака совершенно не гарантирует прививки от жизни и от того, что в ней происходит. Иногда кажется, что все, жизнь моя хрупка и все останутся, а я умру. Ан нет, не факт что ты, не факт, что первой и друзья могут "проконкурировать" с тобой таким совершенно странным способом.
Community Info