ankaa72 (ankaa72) wrote in oncobudni,
ankaa72
ankaa72
oncobudni

Когда рак на горе свистнет

Дорогие сосайтники и сосайтницы!
Я здесь уже давно, хотя в основном сижу в рид-онли. Наблюдаю-читаю, но вот решила вылезти и поделиться своими мыслями о страхе, раке и жизни вообще. Диагноз РМЖ поставили мне в 14 году, трипл 2а стадия, ки67 – 80% , лечение по полной программе – операция, химия, лучи, через год операция по замене эспандера на протез. Все хорошо, все замечательно, живу, здравствую, от побочек не страдаю. Но заноза эта, конечно, сидит в голове, мало кто смог отлечиться и забыть. И жить так, чтоб ничего не вздрагивало при слове «рак», не цепляли бы московские биллборды «соберись и лечись»  с лысой девушкой. Потому что все равно страх есть, никуда он делся, одна большая гадюка распалась на много маленьких, притаившихся в глубине и время от времени шевелящихся.
Когда только узнаешь диагноз, начинаешь лечиться, страх этот даже не гадюка, а просто дракон. Все переворачивается внутри, нет уже меня как личности, нет мыслей, желаний, не хочется ни спать, ни есть, ничего. Есть только одна животная дрожь, все трепещет – и тело и душа, все один сплошной СТРАХ, СТРАХ, СТРАХ!!!! Смерть подходит совсем близко, я чувствую, что это взаправду, это не с кем-то другим, это со мной, вот уже сейчас, здесь. Как?? Уже все?? Это конец?? А как же… А вот это я еще не сделала, недолюбила, недовоспитала, недописала,  недоиграла, недо… Да, конец.
Это невыносимое чувство дикого страха, долго жить с ним нельзя, оно убивает, и психика пытается спасти нас, мы не можем долго выдерживать этот кошмар, и дикий страх превращается в страх помельче. Вроде полегче, прямо сейчас я не умру, вот со мной что-то такое делают, лечат, стараются, значит не все потеряно? Я буду жить? «Ну да, будешь, - отвечает Смерть. – Я пока тут постою в сторонке, недалеко. А ты поживи. Видишь меня? Нравишься ты мне. Я недалеко. Если что, зови».
Ну и что остается делать? А делать-то нечего! Только жить дальше с оглядкой на эту рожу в сторонке. Как справиться с ней и не заглядывать туда слишком часто и не ворошить этот клубок шипящих змей?  Я, как только заболела, думала, что можно этот страх преобразовать, превратить во что-то позитивное и жизнеутверждающее. Не, ну а че? Страх – это же просто энергия. Вот сейчас возьмем и переправим эту энергию в новое русло. И не будет страха и будет масса новых сил. «Течет вода Кубань-реки, куда велят большевики». Но фишка в том, что НИКУДА и НИКОГДА страх смерти не денется. Страх смерти – это  основа жизни. Это инстинкт, который нельзя побороть и от которого нельзя избавиться. Попробуйте отучиться моргать или глотать? Страх смерти – это же просто инстинкт самосохранения, мы боимся смерти и таким образом избегаем ее в жизни: убегаем, когда слышим рык зверя, выключаем утюг, выходя из дома, обходим стороной пьяную толпу.
Нельзя от страха избавиться. Но можно с ним договориться. И у каждого тут свой путь.
Одни обращаются к богу, перекладывая на него всю ответственность за свою жизнь. Тут можно, наверно вообще перестать бояться. Боженька все сам, все сам. А я так, я ничего, я страдаю, мне за это воздастся. Ну остается только некоторое волнение от предвкушения попадания в рай. Вам облака взбить покучерявее или так оставить?
Мне этот путь не нравится. Я как Иван Карамазов  - мира божьего, где есть слеза хоть одного ребенка, не принимаю. Дети, болеющие раком, позор богу, и даже слышать не хочу про неисповедимые господние пути.
Дальше. Другие пытаются контролировать свою жизнь сами – диеты, здоровый образ жизни, постоянные медицинские проверки, чего б еще такое полечить и пообследовать, пытаются менять мышление – все эти идеи, что болезнь тела связана с психологическими проблемами. Как-то связана, безусловно. Если много нервничать, то можно заболеть. Но вот так прям в лоб  - не хочешь видеть очевидное – получай слепоту, несешь груз забот на своих плечах – распишись в остехондрозе. Ну а рак принято  сваливать на обиды. Покажите мне хоть одного человека, который не обижается. Почему тогда только  у меня рак? Или у вас? Да что человек! Гомо, так сказать, сапиенс! Покажите обижающихся кошек, собак, а ведь у них рак бывает за милую душу.
Желание контролировать очень понятно. Это рождает успокоение. Я ем здоровую пищу, хожу на проверки –  я максимально пытаюсь обезопасить себя от рецидива. Я как бы делаю все возможное. Но это возможное мнимо. Сколько примеров, когда это не работает. И наоборот, пей, гуляй, ни в чем себе не отказывай, забудь про рецидив. Ничего мы с раком не можем сделать на нынешнем этапе развития медицины и науки. Ничего почти мы про него не знаем. Не влияет на его появление или непоявление ни сода, ни алкоголь, ни физические процедуры. Смиримся. Мы перед лицом хаоса. Это Природа с большой буквы П. Равнодушная причем. Нет тут ни справедливости, ни правды, ничего (тут, кстати к вопросу «за что мне это». А ни за что. Просто так. Попал под руку водящего в игре жмурки, извините за каламбур).  Хаос пугает человека. Когда невозможно ничего контролировать, возникает чувство тревоги, неприятно болтаться в безвоздушном космическом пространстве бессмысленной пылинкой. Но я думаю, тут есть хорошая новость – зато может случиться все, что угодно. Ведь как получается – если мы что-то контролируем, мы как бы пытаемся прогнозировать результат, выбираем из всей массы возможностей что-то одно (ну два). А когда не контролируем, то может быть все, абсолютно все! Да, может быть и трагический результат (но вообще говоря, мы все умрем рано или поздно). Но ведь может случиться еще сто тыщ пятьсот миллионов вариантов.  Отсутствие контроля дает свободу. И надежду. На варианты.
Есть еще путь – подружиться со смертью. Наверно, это проще людям, которые всегда с ней заигрывали. Те, кто занимается экстремальными видами спорта, влезает во всякие авантюры, для кого адреналин и хождение по краю норма. Для кого жизнь не суровая рутина и груз обязанностей, а вызов, игра. Это не значит, что надо пускаться во все тяжкие (а хотя почему бы и нет?), это значит, что внутри должно сидеть ощущение «Эхх, раззудись плечо!». Как в фильме «Формула любви» - «не видишь, крестьянка? Играем!». Эта игра с жизнью и есть принятие смерти: ни за что не держимся, все нипочем. Да, такой пофигизм. Но циничными бездушными тварями, перешагивающими через своих близких, мы не станем, не бойтесь. Мы просто расслабимся. И это нашим близким только пойдет на пользу.
Я думаю, у многих эта тяга к жизни-игре была и есть, но они не осмеливаются ее вытащить наружу из-под бетонной плиты ответственности. О доме надо думать, как в том анекдоте с ложкой по лбу.  И вот кстати рак может в этом помочь. Потому что теперь МОЖНО! Теперь, на пороге смерти можно все. Главное – можно самому себе все разрешить. Когда я проходила химию, это были лучшие мои дни. Я вдруг подумала тогда – боже мой, я ж могу не ходить каждый день на работу, я могу есть то, что я хочу («я самый смертельный больной в этом мире. Малыш, у нас осталась еще баночка варенья?»). С меня все взятки гладки. Ну как беременная в токсикозе. И ведь действительно похоже J Я купила себе обалденный парик, у меня никогда не было бы таких чудных волос, без малейшего сожаления состригла свои родные редкие жалкие космы, посмотрела с интересом в зеркало на прекрасный череп, надела этот парик, и о боже! Мне, тетке за сорок, перестали продавать пиво в магазине! У меня такого не было и в двадцать! Меня подрезали на автомобиле и просили телефон юнцы, годящиеся мне в сыновья, меня кадрили все, кто только мог и не мог. А все почему? Да, я была сказочно хороша в своем парике, но не парик тут был причиной, а моя внутренняя уверенность – мне все можно! Вот все! И секс и кекс и брекекекс. И я расцвела, аки роза на навозе.
Болезнь имеет выгоду. А смертельная болезнь имеет смертельно гигантскую выгоду. Свободу.
Конечно, чтобы получить удовольствие от смерти и смертельной болезни, надо быть в достаточной степени мазохистом. Ну а кто сказал, что это плохо? J Если от свалившихся ударов судьбы получать удовольствие – почему бы не быть мазохистом?
Да, и про страх.  Он не пропал. Но это теперь могучий пендель к действию, к размышлению. Он заставляет меня писать, например, этот пост. Заставляет придумывать что-то новое, мечтать, делать. Пока я еще с вами. 
Tags: жизнь после, маленькие смыслы, онкопсихология, страх
Subscribe
Buy for 5 000 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 123 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →