softranger (softranger) wrote in oncobudni,
softranger
softranger
oncobudni

Categories:

Короткие истории из моей жизни



Я тут немного отвлечь. И может самому загрузиться.
Напомню, что на контрольном КТ через три месяца меньший узел (3-4 мм) распался на две части и уменьшился в размерах минимум вдвое.
Теперь радиолог, который раньше писал про оба узла, как про "вторичные изменения", говорит: "Та это явно фиброз, он и не похож был".
А второй, более крупный узел остался без изменений в пределах погрешности.

При этом, проводя КТ на том же аппарате, я думал, что сам могу все сравнить, картинки будут идентичными.
Ничего подобного. По окружению (ребра и т.д.) все как-то снято под другим углом что ли.
Ну и радиолог, к которому я ходил на пересмотр, сказал, что пофиг где делать, лишь бы аппараты были идентичными.
Кстати, у нас они 64-срезовые в обеих лабораториях, куда я обращался.
Я уже решил снова ждать три месяца (вроде по протоколам так, если не растет), но периодически в голову закрадываются сомнения.
У меня же грешили на метастаз плоскоклеточного, хотя по расположению (на периферии) не похоже.
А вот периферию как раз любит аденокарценома, которая и расти может очень медленно.
А вдруг это уже другой рак и это первичный очаг, что чревато со временем метастазами?
В этот момент приходят мысли - а может выжечь его нафик киберножем?
Тут у меня месяца два побаливало в районе сердца, видимо, на почве вот таких вот сомнений.
Обращался к кардиологам, ничего страшного не находят.
Но на всякий случай предписали попить месяц от ишемической болезни сердца.
Препарат Trizipin. Начал пить, перестало болеть (тьфу-тьфу-тьфу).
А потом мне стало интересно инструкцию прочитать.
Читаю: "Состав: Мельдоний".
Хорошо, что я не спортсмен-олимпиец!

А теперь про отвлечь. Начал я тут публиковать в ЖЖ короткие реальные истории из моей жизни. Уже шесть выпусков было.
Ну и вот собрал их до кучи, 21 история.
Может кого отвлечет/развлечет.
Если приемлема моя грубовато-вульгарная манера изложения (не всем нравится).
Если понравятся, то у меня их еще есть.

История 1.
1 сентября 2003 года. первый раз лечу из Киева в Вену в командировку. Я тогда еще не знал, что меня с ней будут связывать все последующие 16 лет и что она станет моим вторым домом. Перед этим я последний раз летал еше в Союзе, в Москву, году этак в ... даже не вспомню в каком, где-то в 70-х. Ну и, естественно, абсолютно не помнил и не представлял себе процедуру. Ну так язык до из Киева доведет. Сдаю багаж, получаю посадочный талон. Но как-то совершенно не понял на каком этапе мне дают номер места в самолете, почему-то подумал, что можно занимать любое свободное место.
И вот захожу я по "кишке" в огромный "Боинг" одним из первых, начинаю выбирать место. Сел сначала на одно с левой стороны - плохо, крыло мешает. Пошел в хвост салона, сел на другое у окна. Вроде нормально. "Боинг" потихоньку заполняется пассажирами. И вот за пару рядов впереди меня возникает конфликт из-за места, кто-то сел не на свое. Меня это настораживает и я, окликнув стюардессу, показываю ей свой билет и спрашиваю на английском: "А где мое место". Она смотрит в билет, потом на меня и, удивленно подняв брови, говорит: "Так Вы на нем сидите!".
Вероятность этого события была примерно 1/200.

* * *

История 2.
Где-то через год, после того, как мы начали летать в Вену, прохожу в очередной раз таможенный контроль в аэропорту Харькова. И вдруг таможенник приветливо кивает мне и говорит: "Привет, Саня! Куда в этот раз?". А я, хоть убей, не знаю, кто это. Стараюсь не подать вида, отвечаю: "В Вену, как обычно". Потом я начал часто попадать на его смену и тогда меня вообще не досматривали. Более того, когда со мной было еще несколько человек из нашей фирмы, что было заметно по одинаковым фирменным рюкзачкам, он кричал напарникам: "Пропускайте, это с Саней!". Так продолжалось с полгода. Ребята из фирмы уже начали подшучивать по поводу того, что я мог бы через границу героин чемоданами возить при таком знакомстве. А я все не мог понять - кто же это? И вот в очередной раз этот таможенник помимо дежурных фраз начал расспрашивать меня о людях, работавших со мной на кафедре ХПИ. И я догадался, что он тоже там работал, но так и не вспомнил его. Потом как-то зашел на кафедру, расспросил, и мне сказали - да, был такой, проработал год, а потом ушел в таможенники. А потом этот таможеник куда-то исчез, больше я его не видел.
Так я и не состоялся, как контрабандист.

* * *

История 3.
Лечу в очередной раз в Вену, на этот раз из Харькова. И в очередной раз жутко невыспавшийся. Дурацкая привычка откладывать сборы и неотложные дела на последний момент. Спал часа четыре, не больше. Ну думаю - в самолете и в отеле отосплюсь. Но, тут надо сказать, что невыспавшийся я часто совершаю странные вещи. Вот и сейчас уже после паспортного и таможенного контроля вдруг в зале ожидания роняю на пол билеты (тогда они еще были в бумажном, не электронном виде). Поднимаю, засовываю их в карман рюкзака, понадобятся при обратном вылете. Летим компанией в пять человек. Работаем две недели в Вене, за два дня до вылета наша команда (израильтяне, австрийцы, мы) устраивает рождественское пати в мексиканском ресторане. Много мяса, текила льется рекой. Да еще на дорогу финансист фирмы дает нашей маленькой украинской компании бутылку текилы. Типа на утро. Вот и утро. Голова чугунная, но надо ехать на работу. Завтра улетать домой. Решаю на всякий случай проверить билеты. А билетов-то нет! Точно помню, что клал их в рюкзак. Но перерыл его по нескольку раз, вытряхнул все - нет! Надо что-то делать. Связываюсь по Скайпу с нашим офис-менеджером. Вариант только купить новый (если есть) за свой счет. Не приятно, расстроен. Но решаю сначала заехать на работу.
Делюсь с нашими своим горем. Но тут я вижу наши одинаковые фирменные рюкзачки и в мозгу вспыхивает надежда. Прошу всех проверить - нет ли у кого в рюкзаке чужих билетов. И тут наш тим-лидер с хитрой улыбкой спрашивает: "Саша, а ты зачем мне свои билеты в рюкзак положил?".
Половину призовой бутылки текилы выпил я сам.

* * *

История 4.
Лечу в очередную командировку в Вену. Но не из Харькова, а из Киева. Год где-то 2005-2006, точно не помню.
Не выспавшись в поезде, приезжаю в аэропорт.
Зачекинился, прихожу на контроль безопасности.
Девочки возле рентгеновского аппарата шутят: "У нас контроль платный" (что характерно, за пару сотен моих вылетов больше ни разу так не шутили).
Я улыбаюсь и отшучиваюсь, уже не помню как, я то за себя спокоен.
Запрещенные предметы - ножи, ножницы я не вожу в ручной клади.
После просвечивания рюкзака ко мне подходит офицер: "У вас там фонарик?".
Я удивляюсь: "Да нет там никакого фонарика". Фонарик я точно не брал с собой.
"Покажите, там на дне". Я запускаю руку вглубь рюкзака, и тут меня прошибает холодный пот - я нащупываю телескопическую дубинку.
Лет за десять до этого в неспокойные 90-е мне привез ее за 15 долларов знакомый из Италии.
Вообще-то она считатется холодным оружием, и, если ее обнаружат у тебя на улице, то могут быть серьезные неприятности с милицией.
Поэтому все эти годы она лежала у меня дома.
А тут за неделю до поездки мне нужно было забирать крупную сумму в долларах с депозита в "Приватбанке".
А так как отделения  "Приватбанка" -  это конюшни, где хитровымудренный Коломойский экономил абсолютно на всем и где даже не было отдельной клетушки возле кассы для ВИП-клиентов, то доллары приходилось пересчитывать возле кассы на глазах всяких сомнительных личностей, которыми всегда полны отделения "бегемота" (так часто называют "Приват"). Ну я и взял на всякий случай с собой дубинку. А потом забыл про нее. А она и закатилась в складку на дне так, что, собираясь, я ее не обнаружил.
И вот я на контроле в аэропорту и в перспективе у меня сорванная командировка, привод в милицию, уголовное дело.
Чем меня офицер и стращает. Но пока на словах. "Вы понимаете, что я должен сейчас ....?"
Я понимаю и предлагаю ему решить вопрос полюбовно.
Он тихо говорит: "Я отойду, а вы положите сюда" и взглядом показывает на лоток с моими вещами.
Я кладу 100 гривень. Он подходит и говорит: "Еще столько же".
Я кладу еще 100 гривень. Он подходит, забирает деньги и дубинку.
Я свободен.
После этого случая я с полгода где-то вытряхивал рюкзак перед перелетом, чтобы ничего в нем не забыть.
Но при словах "у нас проход платный" я сильно бы напрягся.

* * *

История 5.
Лечу в Вену из Харькова. Снова сонный.
Но в аэропорту меня ждет приятный сюрприз.
Я замечаю в зале ожидания эффектную и симпатичную фигуристую блондинку в миниюбке.
Из тех про которых говорят:  "Кровь с молоком" или "Молодое упругое тело рвется из одежды наружу".
Подхожу, знакомлюсь, чтобы скоротать и скрасить время. Блондинку зовут Лена и она оказывается легкой на общение.
Работает в какой-то нефтяной фирме в Донецкой области. Фирма небольшая, но на нефти же.
Поэтому на Рождество директор за счет фирмы вывозит весь коллектив на недельный отдых в Мексику.
Но при этом за пределами фирмы в городке вечно пьяные и угрюмые шахтеры.
И вот этот контраст добивает Лену и сейчас она летит в Копенгаген к подруге, которая работает там бэби-ситером, на разведку.
На чек-ине австрийских авиалиний стоит молодой симпатичный парень.
Первой чекинится Лена, я прошу дать мне место рядом с ней.
Парень, глядя вслед Лене, мечтательно говорит: "Как я вас понимаю!".
Потом уже возле трапа этот же парень проверяет паспорта и билеты.
Первой поднимается Лена со своими длинными ногами и крохотной миниюбкой.
Парень берет мой паспорт в руки, но не смотрит в него, а провожает взглядом Лену, поднимающуюся по трапу.
В самолете мы продолжали болтать, обменялись координатами, я помог Лене в аэропорту Вены без очереди пройти паспортный контроль (у нее было мало времени для пересадки).
Потом мы изредка общались в Инете. Она таки сбежала из своего шахтерского городка, нашла себе работу бэби-ситером в Копенгагене. Родители ребенка ей полностью доверяли, давали ключи от машины, относились почти, как к члену семьи. Потом у нее украли деньги и документы в копенгагенском парке развлечений "Тиволи" из ячейки для хранения (ну кто же там оставляет деньги и докумены? блондинка...). А потом она познакомилась с молодым шведом, кооторый жил в своем большом доме на берегу моря в Мальме (это прямо через мост из Копенгагена), вышла за него замуж, родила ребенка. Где-то она есть у меня в контактах и даже в "друзьях" в соцсетях, но уже сто лет не общались. У нее другая, спокойная бюргерская жизнь.
А парень из "Австрийских авиалиний" потом еще год через меня ей приветы передавал.

* * *

История 6.
В очередной раз лечу в командировку в Вену.
Перед паспортным контролем в харьковском аэропорту две дамы обсуждали какую-то забавную собачку за окном. Одна дама постарше, полноватая, рыжая, с завивкой. Вторая - высокая длинноногая молодая блондинка в белых обтягивающих джинсах. Из разговора понял, что они летят через Вену в Бухарест. На паспортный контроль первой прошла блондинка. "Куда летите" - строго спросила таможенница. "В Румынию" - рассеянно ответила блондинка. "Цель поездки?" - "На экскурсию".
Немая сцена, прерываемая торопливой плачущей скороговоркой рыжей дамы "Ну, Таня! Я же тебе сколько раз говорила - на симпозиум компании "Интекс интернешинал"! На симпозиум! О чем ты думаешь?". "О собачке" - рассеянный ответ грустной блондинки. "Служебная виза не для экскурсий!" - суровое резюме таможенницы, но, естественно, блондинка, летящая, как выяснилось неожиданно для нее, на симпозиум, проходит. Тишина в зале ожидания периодически взрывалась лошадиным ржанием грудастых и задастых блондинок разной степени свежести. На симпозиум их ехало несколько. Грустная была только одна. Она думала о собачке.

* * *

История 7.
Летим с другом из Ашхабада.
В аэропорт мы приехали в два часа дня, в самую жару. К раскаленному на солнце самолету было страшно даже подходить, не то что залазить внутрь. Но зов Родины пересилил. Уже через пару минут мы стали свидетелями, да что там свидетелями, участниками массового стриптиза. Офонаревший от жары народ начал с максимально возможной скоростью раздеваться до нижнего белья. И пребывал в таком виде до тех пор, пока самолет не набрал высоту, и в салоне не стало чуть попрохладнее.

* * *

История 8.
И снова я лечу в Вену. Я летал в нее 12 лет подряд, так что ничего удивительного.
Когда я уже сидел в зале ожидания, обратил внимание на затор на паспортном контроле. Высокую красивую девушку затормозили на контроле по поводу каких-то проблем с визой. К ней на помощь пришел спортивного вида парень, который оказался игроком харьковского "Металлиста" и сборной Украины Марко Девичем (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%9C%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE).
Минут пять они что-то активно обсуждали с погранцом. Услышилось "Да ладно! Что ж вы "Оболони" продули?" (в матче на официальном открытии стадиона 5 декабря "Металлист" проиграл 0:1).
Потом футболистов с подругами (у Девича подруга была не такая эффектная, как у еще одного футболиста Обрадовича, поменьше ростом, но тоже симпатичная) пропустили таки в зал и они направились к ларьку, громко называемом в Харькове "Дьюти-фри" под слова погранца, которые слышал весь зал "Ром Баккарди!". В "дьюти-фри" Обрадовичу предложили на выбор белый или черный ром. Он крикнул через весь зал погранцу, который что-то активно обсуждал с упитанной коллегой-теткой, - "Белый или черный?". Тот в ответ крикнул "Черный!". На вопрос футболистов "Где отдать", он крикнул через весь зал "Там!". Еще через минуту он не выдержал, сорвался с насиженного места, прибежал к "дьюти-фри" и сказал футболистам "И девушке тоже!". И тут же договорился с барменшей, что заберет ром потом.
Тут же какая-то девушка фотографировалась в обнимку с Девичем на мобильный телефон. В качестве фотографа выступала продавщица из дьютика. Что в этот момент думали о стране Украина и о продажных, ничего и никого не стесняющихся ментах, таможенниках и погранцах, продающихся за бутылку рома сербские футболисты, остается только догадывается. Но думаю, уже привыкли. Так же, как и мы.

* * *

История 9.
И снова лечу в Вену. Снова сонный. В аэропорту Харькова пью воду из бутылки, закручиваю пробку и кладу бутылку в рюкзак. Уже в очереди на посадку мне кто-то говорит: "У вас из рюкзака что-то капает". Открываю - на дне мокро, получается пробку до конца я спросонья не докрутил. Ну да ничего страшного, ничего ценного там не лежит. Уже в отеле в Вене открываю рабочий ноут, который мне взамен старого выдали неделю назад. И офигеваю - весь экран в разводах. Каким-то непостижимым образом ноут всосал в экран воду со дна. Капиллярный эффект, мать его! Как только я не сушил его феном - пятна стали чуть меньше, но все равно оставались по всему экрану. Работать можно, что я и делал две недели в Вене, но неудобно. По приезду домой попросил наших сисадминов посмотреть, что можно сделать. Ну они и оторвали экран от матрицы нахрен, убив ноут уже окончательно. Пришлось пережить неприятный момент, писать объяснительную директору. Но все обошлось, с никого ничего не вычли, выдали новый ноут.

* * *

История 10.
На этот раз лечу из Вены домой и везу отцу в ручной клади две бутылки австрийского пива. Это было еще в те дотеррористические времена, когда можно было провозить жидкости в салоне самолета. И после каждой командировки я старался побаловать отца парой новых сортов пива. Как обычно, я не выспался перед перелетом, собирался до двух часов ночи.
И вот стою я в середине длинной очереди на проверку ручного багажа системой безопасности. Решаю заранее снять часы с руки и положить в карман куртки. Обычная процедура - снимаешь с себя все металлическое, рассовываешь по карманам куртки, а потом снимаешь ее и кладешь в лоток вместе с ремнем от брюк. Пиво в бумажном пакете, который вставлен в полиэтителеновый кулек. И вот, снимая часы, я выпускаю из рук кулек, и он грохается на пол с громким звуком. Вся очередь вздрагивает и смотрит на меня. Из-под кулька начинает расползаться лужа из пива. Я говорю "sorry", покидаю очередь и тащу кулек к урне. Разбилась одна бутылка, вторая цела. Выливаю остатки пива в урну, туда же вытряхиваю осколки, выбрасываю полиэтителеновый кулек, бумажный пакет чуть подмок, но цел. Снова становлючь в ту же очередь. Дохожу ровно до того же места. И в этот момент прорывается подмокшее дно бумажного пакета, и вторая бутылка с грохотом разбивается об пол. Теперь уже осколки во все стороны, очередь снова вздрагивает и смотрит на меня. Но в очереди уже половина новых, а вот работники секьюрити смотрят на меня уже с подозрением. После повторного теракта этот проход закрывают на уборку, всех перегоняют в две оставшиеся. А я с виноватым видом снова иду к урне выбрасывать бумажный пакет.
После этого случая я зимой возил пиво в горнолыжных ботинках. А, если вез в чемодане, который сдавался в багаж, то заворачивал бутылки в кучу футболок и клал в середину.

* * *

История 11.
Моя первая работа с базами данных (я тогда еще работал преподавателем в институте) заключалась в сопровождении программы "Зарплата", наваянной на Клипере. Кончилось тем, что я ее переписал от начала до конца, заточив под реальные нужды бухгалтерии Плодокомбината №1. Не хочется даже вспоминать, как приходилось преодолевать саботаж коллектива бухгалтерш, думавших, что с началом работы программы последуют сокращения. В то время расчет зарплат нельзя было стартовать заново, пропустив месяц. Налоги зависели от предыстории, т.е. от предыдущего месяца. Т.е. бросить рассчеты, а потом снова после перерыва начать было крайне не рационально. Из-за этого мне пришлось месяца три самому рассчитывать зарплату работникам Плодокомбината, когда ответственная за расчет молодая бухгалтерша "совершенно случайно" исчезала перед самой зарплатой в Турцию, куда она челночила за кожанными куртками. Но, в конце концов, я их победил (следует заметить, что все это я делал на чистом энтузиазме за смешную зарплату). И вот сроку эксплуатации программы уже два года, я за это время уже развелся с женой, ушел из института в частную фирму. Меня вызывали на Плодокомбинат только в экстренных ситуациях, выплачивая определенную договоренную сумму. И вот один раз такой экстренный звонок "Все пропало! Программа уже неделю не работает! Зарплата за последние двы месяца не печатается!". Первая мысль - потерли данные, бля! Приезжаю. Открываю зарплату за сентябрь - все на месте. Запускаю на печать. Матричный принтер звонко тарабанит клавишами... и выплевывает чистый лист. Бухгалтерши "Ну вот же! Программа не работает! Все пропало!". Я говорю "Погодите, а с принтером ничего не случалось?". "Да вот недавно лента бледная стала, неделю назад носили обновлять, подкрашивать" (между прочим, как вспомню, так вздрогну - вот же нищие времена были - ленту красили! пипец!). "Ну и как - нормально покрасили?". "Да вот, можете посмотреть", протягивают ленту. "... А в принтере что???". "Ой, вставить забыли..."

* * *

История 12.
Работал я как-то в рекламной фирме, которая выпускала справочник "Золотые страницы". Это отдельная история длинной всего в год, но стоящая романа, столько событий вместилось. И смена 4-х директоров, и пьяные вояжи в Киев, и охранники-уголовники из Риги, бьющие друг друга чуть не до смерти прямо в офисе (друзья, между прочим), и кража почти всех компьютеров гастролерами из Киева - бандитами директора этой же фирмы в Киеве, и последний директор, который родился со мной в один день и год и с такой вот биографией - комсомольский работник, училище тыла,офицер растерельной команды, директор информационного агенства. Редкая, просто уникальная сволочь. Филипп Филиппович. Все его постоянные сотрудики стучали друг на друга. Уникальный был тип по части выбить грант на проект, пустив пыль в глаза, потом проект угробить, но не сразу, успев украсть все, что только теоретически можно было украсть за это время. Талант своего рода. Всегда хвастался своим девизом "Никогда не откладывай на завтра то, что можно украсть сегодня". Справочник мы дожимали по ночам на остатках техники, я часто работал вообще без сна в две смены (днем базы, ночью верстка) а когда выпустили, всех уволили задним числом и кинули с зарплатой. Зарплату мы потом выбили из киевского директора справочниками, и я сам продавал их на Книжной балке, ставя свой автограф (трижды числился в авторах - базы, графика, верстка). И вот через месяц примерно (мы тогда еще зарплату не выбили), зовет меня Филипп Филиппович и предлагает работу - доработать интерфейс к украденной им базе данных справочника (он уже не был директором, соскочил), чтобы потом торговать адресами и телефонами фирм. Я остро нуждался в деньгах, ну и мысль одна сразу созрела. В общем написал я ему оболочку, но заложил "бомбу". Со дня, на который он обещал вернуть украденные у нас фактически деньги, запускался сервис, который потихоньку менял цифры в телефонах. Естественно, не первые, телефоны должны были оставаться правдоподобными, но неправильными. Например, было 45-18-42, стало 45-19-42. По 200 штук в день. Через несколько недель база данных должна была представлять из себя бесполезную фигню. Ну и плюс нарекания от людей купивших задорого ложную информацию. Если бы ФФ сдержал слово, я бомбу отключил бы.
Он не сдержал. Про "бомбу" я вскоре забыл, но исход базы был предрешен. А "чистую" базу с написанной мною для ФФ оболочкой я сам пару раз удачно продал.
Никогда не ссорьтесь с программистами!

* * *

История 13.
Работал я в 90-е основным программистом в одной частной фирме, торговавшей в осноном напольными покрытиями. У нас была фирма среднего размера, а в Питере - огромная с тем же названием (бывшие однокашники организовали и ту, и другую). Питерские стояли круто, с Собчаком дела решали, их даже в одной из книг о бандитском Петербурге упоминали. Ну из тех, по которым потом сериалы клепали. Тогда вообще весь бизнес в Питере бандитами крышевался. В Харькове ментами, в Питере бандитами. Кстати по рассказам наших директоров второй вариант был надежнее. Менты часто херили предыдущие договоренности и требовали новую дань. Особенно при смене миллицейского начальства.
А начинали в Харькове вообще с торговли жвачкой, которую везли из Питера. Потом раскрутились до четырех магазинов в Харькове и одного в Киеве.
В то время продавали много "черного" товара, половину не пробивали через кассу. Это требовало хорошей психологической подготовки продавцов, которые сами должны были выступать в роли психологов - кому выбить чек, а кто обойдется. Ошибка стоила дорого, особенно при контрольной закупке налоговой. В общем нервная была работа, но иначе никак. Передо мной поставили интересную задачу - написать программу, которая так бы рассовывала "черный" товар по "белым" накладным, т.е. ставила "черному" товару в соответствие "белый", чтобы оптимизировать налоги. Я это дело обмозговал и свел все к открытой ("белого" было намного меньше) транспортной задаче оптимизации стоимости перевозок. В общем институтские знания и увлечение теорией оптимизации пришлись кстати. Написал, несмотря на нетривиальность задачи. Работала красиво.
Потом мы поехали в командировку в Питер - к местным программерам опытам делиться.
И вот я рассказываю им с гордостью, как у нас все работает, а они вежливо так, но усмехаются. А потом и говорят "А у нас по-другому. У нас вся торговля целый день идет честно через кассу. С накладными тоже полный ажур". "И...?". "У нас кассовые программируемые аппараты хакнуты. Вечером запускаем программу-молотилку и она решает, какие продажи показывать, какие нет, какие накладные надо докупить на черном рынке, какие уничтожить, как и не было. В конце работы программа генерит код, позволяющить перебить заново кассовые ленты во всех торговых залах заново. С утра докупаются накладные и опять все чики-пуки". Мы мысленно сняли свои шляпы.

* * *

История 14.
В другой раз мы поехали поездом в командировку в Питер компанией из четырех человек - трое программистов и менеджер по продажам. А директор полетел самолетом. Дорога длинная, уже не помню, сколько по времени занимала - полторы суток или больше.
Коротали дорогу игрой в преферанс и пивом.
Приехали на фирму, сидим в приемной, ждем. Одиннадцать часов, а директора все нет. Потом секретарша позвала меня к телефону. Наш директор сильно осипшим голосом сказал: "Утреннее совещание отменяется, погуляйте по городу, приходите в 16 часов".
Мы пошли погулять. На Невском к нам пристали "мороженные дуры" - популярное в то время явление в Питере. Молодые симпатичные и наглые девчонки разводили туристов на покупку им мороженного. Ну почему бы не купить мороженное симпатичной девушке? Мороженное девушка выбирала самое дорогое, быстро прощалась, а после ухода спонсора сдавала мороженное назад за полцены, мороженщица была в доле. Я посмеялся и пошел дальше, а замешкавшегося Сергея "мороженные дуры" начали за пах хватать, еле вырвался.
Пришли мы на фирму в 16, через полчаса звонит директор и еще более осипшим голосом говорит: "Езжайте домой".
Вот такая была командировка.

* * *

История 15.
Но бывали командировки и покруче. На фирме был популярен мини-футбол, и раз в году команда харьковсих продавцов и мастеров ездила в Питер играть против команды питерской фирмы. Харьковская команда участвовала в чемпионате Харькова среди фирм и доваольно успешно. У нас работали и играли несколько человек, игравших раньше за юношескую команду харьковского "Металлиста".
А питерские играли и против команды питерской мэрии. Ну а такая командировка через всю европейскую часть бывшего СССР носила мотивационный характер.
И вот рассказывает один из наших футболистов: "Приезжаем, начинаем в зале разминаться, пасуем друг другу. И тут выходят разминаться питерцы. Начинают кулаками по груше колотить, друг на друге удары и борцовские приемы отрабатывать. Ну мы посмотрели на это и быстренько матч и слили".
Видимо, питерская команда в основном из работников службы безопасности состояла.

* * *

История 16.
На а еще одна история рассказана нашим директором. Возможно, она произошла в ту саму командировку, описанную в истории 14.
Питерские директора повели нашего директора в закрытый ресторан, попасть в который можно было только через знакомство.
Программу вел мужик, одетый поручиком Ржевским - сапоги, гусарский китель на голое тело. Весь вечер он травил матерные анекдоты (кстати в комментариях мне написали, что это был Роман Трахтенберг и это его ресторан).
Но самое интересное было в меню. Наряду с блюдами и картой вин там были и такие пукты: "Уединиться с официанткой в гробу" (гроб с крышкой стоял в зале), "Минет под столом". Причем все было не в шутку, а реально. С реальными ценами.

* * *

История 17.
Как-то в один из наших магазинов в Харькове зашла дама и попросила продавцов отпустить ей метров 100 коврового покрытия - "двор застелить, чтобы собака ноги не пачкала". Продавцы то ли похихикали, то ли пошутили неудачно по поводу того, что ковровка не для двора и отослали ее к менеджеру на второй этаж.
На следующий день магазин закрыла пожарная инспекция. Открыть удалось только через неделю за немалые взятки.
А директор на собрании продавцов вдалбливал им, что клиент всегда прав, надо задним чувством ощущать, кто перед тобой, а еще лучше знать в лицо.
Та клиентка была женой какого-то местного депутата районного совета.

* * *

История 18.
Прислали как-то из Питера парня учиться у наших мастеров искусству настилки линолеума.
Парень оказался маменьким сынком, ни разу не пробовавшим до этого женщину.
Наши парни сразу решили его перевоспитать.
Первым делом поехали на "Стекляшку" (так в Харькове называют выход из метро "Университет"). Там в то время стояли харьковские проститутки. Впрочем они стояли не только там, а и в сквере на улице Свердлова (сейчас Полтавский шлях) и в самом центре под лестницей и при повороте с моста на Стрелку.
Наш мастер (уже давно уважаемый человек, директор бетонного завода) выстроил девиц в шеренгу и шел вдоль строя, задирая юбки и предлагая командированному питерцу выбрать ту, что понравится.
Командировка, которая планировалась на неделю, растянулась на месяц, но питерский парень не забываал звонить маме и рассказывать, как усердно он тут постигает секреты профессии. И как много еще предстоит постичь. Потому и задерживается.

* * *

История 19
Вспомнился рассказ главного архитектора одного из проектов, в которых я участвовал. На предыдущей работе они писали банковские системы и, осуществляя их поддержку по телефону, им иногда приходилось задиктовывать девушкам SQL-запросы для проверки чего-либо. Ремоута тогда не было. Так вот он говорил, что сложнее всего было продиктовать слово WHERE. Как писать слово "веэ", девушки не понимали. Приходилось диктовать по буквам "В ХЕРЕ!, В ХЕ_РЕ!". Девушки были довольны и сразу понимали, как ЭТО пишется.

* * *

История 20
Когда я работал в рекламной фирме, у нас в штате были тетки еще советского образца, которые тупо вбивали адреса фирм в адресную базу. Все сидели - и тетки, и мы IT-шники, и дизайнеры в одной большой комнате. Системные блоки стояли на столах. Возле системного блока одной из теток стоял сервак. Тетка, закончив работу упорно жала не на кнопку на своем системном блоке, а на кнопку сервака. В ответ раздавался дружный вопль "Бля!...." всех работавших в это время с данными на серваке. Потом кнопку на серваке заклеели красным оракалом. Тетка продолжала упорствовать, какждый раз восклицая на возглас "Бля!..." - "Ну, ошиблась. С кем не бывает!". Наконец-то догадались пересадить тетку в другое место.

* * *

История 21
Прихожу как-то к своим заказчикам (большая фирма, торгующая молочной продукцией), сижу в их программном отделе. Заходит девушка, в руках у нее диск CD. Девушка с порога спрашивает у тамошнего начальника программного отдела:
- Саша, куда мне вставить диск?
Нужно было видеть лица мужиков-программистов. Воображение подсказало им всем правильный ответ.

Tags: диагностика, живые люди, маленькие смыслы
Subscribe
promo oncobudni december 6, 2018 18:41
Buy for 5 000 tokens
Мой ТОП-5 стереотипов о раке. Зачем мы пишем комментарии. Мракобесие. Как я узнал/узнала о своем диагнозе. Моя история. Первый шок. Что я знала о раке до того, как оказалось, что у меня рак. Знакомство
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 15 comments