cynthia_2016 (cynthia_2016) wrote in oncobudni,
cynthia_2016
cynthia_2016
oncobudni

Category:

Мы в дерьме. Мы в дерьме!!! Или живая жизнь.

Когда я задумывала этот пост, я хотела поныть, потому что была в полном дерьме. В прямом смысле этого слова: ГБУ "Жилищник" нашего района (Москва) установило нам заглушку на канализацию, и дерьмо периодически лезло из унитаза, заползало в ванну и везде стояло. Мы думали что только наше, но потом выяснилось, что и жильцов с этажей выше. Потом его удавалось как-то протолкнуть и жить более-менее спокойно 2 недели. А потом всё заново...
В моей жизни стремительно, друг за другом произошли следующие события: мы купили трёшку (в кредит), сделали в ней ремонт (в кредит), я родила дочь, заболела раком и прошла лечение. По итогам я

провалилась в такую финансовую яму, что, наверное, уже не смогу из неё выбраться. Никогда. Каждый раз усилием воли заставляю себя открывать почтовый ящик, потому что не получаю почти ничего кроме постановлений о возбуждении исполнительного производства, уведомлений о судебных приказах и требований погашения какой-нибудь задолженности.  Друзья и родственники, у которых я занимала, махнули на меня рукой. Они ничего не требуют, а я как будто потеряла стыд и откровенно говорю им, что денег нет и в ближайшие 2 года не предвидится.
Будет неправдой и лукавством сказать, что виной всему рак. Да, вторую половину 2016 и первую половину 2017 я могла только лежать и смотреть телевизор, встать на полчаса-час и ответить на почту, а затем написать 2-3 слайда отчёта - о счастье, я могу работать из дома!!!, а затем снова проваливалась в забытьё под TLC. Но летом 2017 у меня отрасли волосы, прошли тошнота и нейропатия, я коротко постриглась, покрасила волосы и брови, сняла парик, и на меня посыпался дождь заказов. Это было счастье, это была эйфория. Я прилетала из одной командировки и на следующей день улетала в другую - я их люблю, я увидела новые города и очень жалела, что не смогла спланировать перелёты так, чтобы на выходной переплыть Амур и побывать в Китае. Мне казалось, что вот оно, что я держу свою судьбу в руках, и так будет всегда. Два небольших остатка по кредиту и неуплаченные налоги показались мне несущественной мелочью, с которой я легко справлюсь после очередного хорошего проекта, который обязательно у меня будет, и не один - это просто вопрос времени. А кроме этого на мне висела аренда офиса, я помогала старшей с ипотекой, младшая вырастала из колготок за то время, пока они лежали в стирке, да и "кушать на что-то надо", и одеваться, и зубную пасту покупать, и так далее.
Мне кажется, что хуже 2018 года у меня никогда не было. Поток заказов не иссяк, но сузился до какого-то ручейка, готового вот-вот пересохнуть. Я плакала в кабинете сотрудника БЦ, ответственного за аренду, и вязала варежки от безделья. И стала много читать, но не какой-то серьёзной литературы, а всякой разной ерунды - конечно же в Интернете! И что же я узнала? Что, во-первых, я старая. Мне об этом сказало не зеркало, не состояние здоровья, и даже не состояние души, а какой-то пост, в котором говорилось, что пожилые люди после 45 лет .... Мне на тот момент было 46. После этого из всех щелей стали лезть статьи про возрастных сотрудников и проблемы трудоустройства после 40.
Дальше я узнала, что я морально устарела. Что электронной почтой сейчас пользуются только ветераны, а все приличные люди перешли на платформы, что скобочки и прочие знаки пунктуации для выражения эмоций в тексте используют только те, кто прошёл через ФИДО, а сейчас нужны стикеры, и много-много-много всего другого. И вот уж тут были все стадии - и гнев, и торг, и принятие et cetera. В какие-то дни я не хотела просыпаться, а потом не хотела вставать. Я жалела о том, что здорова, и у меня не подтвердились подозрения на рецидив. Ведь рецидив освободил бы меня от всей ответственности, я бы страдала, меня бы все жалели, и, главное - я бы умерла, и не надо было бы платить кредиты и отбиваться от исполнительных производств. В какие-то дни я думала, что надо перестать пить тамоксифен, это повысит мои шансы умереть, потому что проявлять активность даже в том, чтобы расстаться с жизнью, я не могла - у меня воля болела.
Я зарегистрировалась на хедхантере, сходила на пару собеседований и осознала, что мой стаж работы больше, чем возраст кадровиков, которые со мной разговаривают.
А дальше пошли "надо". Надо обновить резюме и добавить в него элементы инфографики. Надо сделать лендинг. Надо вести пост в Инсте. Надо развивать личный бренд. Надо, надо, надо...  Да, я всерьёз думала, что мне до пенсии осталось каких-то 9 лет, и я как-нибудь проскочу - без лендинга и инфографики.
Но "надо" лезли дальше, отовсюду. Я ненавижу профосмотры, но теперь без них в ВУЗе, где я работаю, не продляют контракт. По итогам мне надо пройти МТР МЖ, пролечить зубы, сделать КТ грудной клетки  с контрастом, разобраться с эндометрием, отслеживать состояние увеличенных ЛУ, проверить сердце (холтер и все дела) и пройти обследование на варикоз и атеросклероз, а также исключить тиреотоксикоз - на всё это есть подозрения!!!  Я разваливаюсь.
А ещё нужно писать статьи и методические пособия. Купить лицензионный Офис. Выучить английский. Защитить диссертацию. Разработать два новых курса. Помогать пожилым родителям, которые живут в другом городе. Определиться со школой для младшей и с её дополнительными занятиями. Разобрать балкон. Сделать генеральную уборку в квартире. Скосить траву на участке, который мы взяли под дачу. Научиться парковаться. Поругаться с Жильщником. Записаться на техосмотр.  Развивать нетворкинг. Принять участие в мастерклассе. Купить новые компы, потому что у меня на всех семёрка, а она поддерживается только до 19 января 2020 года. И ещё 100500 млн. "надо"!!!
А хочется - что мне хочется? В очередную командировку, и вечером под одеяло, с яблоком под TLC или Доктора Хауса. А если не так, то уж и не вставать утром. Я высчитала все бонусы и выгоды от смерти в ближайшее время, и проработала все возможные возражения, какие мне пришли в голову.
И здесь какая-то часть меня отделилась и зажила своей жизнью,  стала меня порицать, осуждать и уговаривать одновременно: одумайся, это же жизнь! Живая жизнь, полная событий!
Финал.
Чтобы снять заглушку, недостаточно просто оплатить задолженность по коммуналке. Нужно получить в МФЦ справку и предъявить её в Жилищник. После этого ты получаешь право! оплатить снятие заглушки в размере 7500 рублей (долг был 20 000), и написать заявление с просьбой это сделать, предъявив квитанцию об оплате.  Его рассматривают и в случае принятия положительного решения снимают заглушку в течение 2-5 рабочих дней.

Когда дерьмо в очередной раз проникло в ванну и не захотело оттуда уходить - а это случилось конечно же ночью - мы попросили денег у сына, нашли в интернете частного мастера-сантехника, который пришёл и за 6 тыс. руб. аккуратно вынул одну плиточку, добрался до заглушки, развернул её и проинструктировал нас, как с ней бороться. Чтобы это сделать, нужно было снять унитаз, пластиковый  уголок и добраться до "чугуняки". В процессе этого действа жидкое дерьмо, которое сливали жильцы верхних этажей, разливалось по ванной комнате и попадало на нашего сантехника, его одежду и инструменты прежде, чем он успевал его промокнуть. На что он спокойно говорил: ничего страшного, это просто работа, рабочая одежда и рабочие вещи. Потом мы с ним пили чай, а муж и водки немного, и, наверное, невидимые и не до конца отмытые частички дерьма при этом попадали на предметы на кухне, и даже продукты, и разносились по всей квартире. Но меня это всё не волновало. Я каким-то волшебным образом перестала чувствовать себя в ловушке, из которой не могу выбраться, перестала ощущать себя задавленной проблемами, которые не могу решить.
Мы отвезли нашего сантехника домой в 3 часа ночи, вернулись и отдраили ванну и унитаз. На следующий день мне надо было уйти по делам, а муж остался дома и отмыл те места на кухне и в ванной комнате, куда мы в "мирной жизни" просто бы не добрались. Я пришла вечером, увидела снежно-белый унитаз, сверкающую ванну и полы, на которых можно готовить еду, и подумала, что если тебя накрыло дерьмом, а ты потом как следует помылся, то, наверное, смыл и ту коросту, которая незаметно для тебя наросла.
Я писала здесь раньше, что мне на очередном плановом обследовании поставили вторичные очаги в черепе и отправили на КТ. Они не подтвердились, но пока я ждала КТ, я задала мужу вопрос - как с этим жить? И он сказал - как обычно. Просто проживать каждый вновь наступивший день. Так и с дерьмом и с бесконечными "надо".

PS. Если вы смогли дочитать до конца и у вас появились вопросы:

  1. Думаю, что я поняла, почему я оказалась в полной жопе такой ситуации. Причина – не рак, расскажу позже. Но. Мысли о раке мешают жить очень сильно. Когда я думаю, чтоб надо бы поступить в магистратуру, записаться на курсы английского, научиться летать на легкомоторных самолётах или хотя бы кататься на роликовых коньках, то тут же вспоминаю, что я в группе риска и вдруг рецидив???

  2. Все, к кому мы обращались за помощью, нам помогли, от нас никто не отвернулся и не бросил.

  3. И я, муж добросовестно работаем, но в высшей школе сейчас полный бардак с нагрузкой и оплатой – это отдельная история.

Tags: живые люди, моя история, онкопсихология
Subscribe
promo oncobudni december 6, 2018 18:41
Buy for 5 000 tokens
Мой ТОП-5 стереотипов о раке. Зачем мы пишем комментарии. Мракобесие. Как я узнал/узнала о своем диагнозе. Моя история. Первый шок. Что я знала о раке до того, как оказалось, что у меня рак. Знакомство
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 27 comments