Месячные у меня начались в 9 лет и шли вплоть до начала красной химии в сентябре 2016 г., когда мне было 43. За это время они прерывались всего 4 раза, каждый раз строго на время беременности. И возобновлялись ровно через месяц после родов, невзирая ни на какое грудное вскармливание.Они меня просто задалбывали. Если график работы был интенсивный, то цикл сокращался до 21 дня, при более-менее спокойной жизни я имела перерыв дней в 28-30. Но из них я могла нормально жить только первые 2 недели, и очень легко определяла начало второй половины цикла по самочувствию. Меня начинало всё просто бесить, я не могла спать, всё время хотела есть, у меня болела и ныла грудь и почему-то ноги, а последние 2-3 дня перед самыми месячными были просто невыносимыми, я с трудом могла хоть на чём-то сосредоточиться. В это период мне было тяжело работать, мне было тяжело общаться не только с другими людьми, мне было сложно наедине с самой собой.
Так как у месячных был плавающий график в зависимости от режима моего труда и отдыха, а по работе были частые встречи и командировки, то прокладки были рассованы просто везде и всюду, по всем сумкам и карманам - я их до сих пор нахожу их в неожиданных местах. Я люблю и любила бассейн, но я не всегда была уверена, что попаду в него вечером, если с утра брала форму. В Израиле я помочила ножки в Мёртвом море - большее мне оказалось недоступно. Один раз мы поехали в санаторий с водолечебницей, как Вы думаете, что там произошло? Отправились с друзьями купаться на Волгу, но пришлось сказать, что течение для меня слишком сильное. И так далее. И да, мне не приходило в голову обратиться за медицинской помощью. Я считала такое положение дел естественным (читай - нормальным). Наверное, мне просто не с чем было сравнивать.
В сентябре 2016 г., после первой красной химии, я поняла, что организм готовится. Я обновила запас прокладок и стала ждать. Ожидание затягивалось, событие не наступало. В октябре я поняла, что, скорее всего, попала в число тех женщин, у которых на фоне ХТ начинается климакс. Что же я испытала? Нет, это не была радость. Страх и ощущение ненужности, как будто меня списали со счетов, и я уже неинтересна миру из-за того, что не набита маленькими человечками. Я стала рыть Интернет в поисках жизнеутверждающих историй о том, как месячные вернулись после ХТ, и что можно родить и после рака с гормонами в 48 лет. Доводы здравого смысла из разряда, что нужно подумать о тех детях, которые уже есть, и младшей всего 4 года, на меня особо не действовали. Вспоминаю себя сейчас - я действительно сильно переживала.
Часть 2. Мормоны
Помощь пришла с неожиданной стороны. Уже упоминала в одном из моих постов, что являюсь фанатом TLC - обязательно отдельно напишу о своей любви к этому каналу. Не вспомню сейчас, когда и как его для себя открыла, но еще до болезни "насмотрела" изрядное количество передач. Были среди них и передачи про мормонов. Предполагаю, что история Коди Брауна и его Sister Wives может быть известна многим. Для меня она стала затравкой - я стала "рыть" эту тему дальше и так вышла на историю Кэролин Джессоп и её книгу "Побег". Она, кстати, небольшая, переведена на русский и её легко найти в сети, много комментариев, есть краткие пересказы и пр.
Так вот, в этой книге Кэролин описала свою жизнь, которая начиная с 18 лет была в основном связана с беременностями, родами и уходом за детьми - это предназначение жены мормона, других вариантов нет. И когда после рождения очередного, восьмого, ребёнка доктора с сожалением сообщили, что ей, скорее всего, придётся удалить матку, она восприняла это как известие о том, что вытянула счастливый билет! Удалить матку - счасливый билет! Для жены мормона!
Вместо эпилога
Присоединюсь ко всем, кто считает, что самое мягкое, что можно сделать в отношении человека, который говорит, что заболевшему раком человеку нужно развязать узлы, изменить своё отношение к миру, жизни, людям, всех простить и пр. - это закидать ... тряпками, но. Отрицание ценности себя для самой себя и восприятие себя через выполнение какой-то функции - вот оно моё главное зло. Привело ли оно к болезни - сейчас это рассуждение для меня стало неинтересным, обесценились, так как разрушительных последствий для жизни от такой установки достаточно и без рака. Мне год было стыдно самой себе признаться, что я радуюсь климаксу, и что это мой счастливый билет. И что он способствовал моей эмансипации. Да, я понимаю, что за этой "гранью" остеопороз, риск инфаркта и множество других проблем, но у меня и так и здоровье и самочувствие были не очень. И я очень, очень, сочувствую тем женщинам, которых климакс настиг раньше, чем они того бы хотели. Я не хотела месячных до 55, даже до 50 лет, но я не считала возможным себе в этом признаться. Получается, что из-за рака я получила какое-то освобождение. Не пишу благодаря - не могу благодарить. Но "из-за" - да, и из песни слова не выкинешь.
Community Info