ctekjlobata wrote in oncobudni

Categories:

Про Надежду и развод с Жориком..

Драсти всем!

Побудила меня написать пост Оля, девочка-подросток, которая лечит маму.. Хотела сначала ответить в ей ветке, но поскольку я хронически не умею укладываться в два три предложения, решила все таки вынести отдельно, и окропить пост своими новостями.

Как всегда под катом, дабы оградить нервы тех, кто считает что я отношусь несерьезно к серъезному..

Надежда.. Можно ли дать надежду другому человеку? И примерами? Я часто размышляла на эту  тему, что есть надежда для меня. Уверена, что это внутренее свойство человека и ближайший синоним  — это упрямство. Ослиное упрямство, когда вопреки всему, знаниям, опыту, советам ты продолжаешь набычившись продолжать делать свое дело, даже если сам не веришь в хороший исход. Ни хорошие, ни плохие примеры не помогут.  Ты неверишь ни в хорошее ни в плохое. Просто изумляясь самой себе и постоянно переспрашивая себя «ну и зачем все вот это?»  — но остановится не можешь.  Ты идешь чтобы проломить бетонную стену. И что самое удивительное — иногда эта бетонная стена разлетается в крошку..

Скоро два года исполняется тому дню, когда на приеме моя надежда на то что это все не со мной — разлетелась в труху. Рак. 4-я стадия. Инкурабельна.  Сиську удалить пожалуй удалим, чтобы уменьшить опухолевую массу и убрать боли, химия даст немного времени. Если повезет то можем выиграть ДАЖЕ год. Если не повезет  — то 3-4 месяца. И да, вам теперь можно все. Работать? Какая работа — вы что не понимаете, что у вас другие задачи?

  Дауж, все вокруг надежду не давало. Примеры хорошего исхода звучали только в образе «встретил одного знакомого, у него у знакомой у свекрови вроде как уже много лет как мтс в печени». 

А потом начали уходить девочки. У которых дела обстояли лучше моих, а лечится начали одновременно. 

Искала ли я примеры, да. искала. Солитарные, штучные — были. Множественные билобарные — тогда, подчеркну тогда мне не попадались.  Сериалы настойчиво манили идеей брось все, проживи остаток как человек, а не как оглушенное лечением создание.. Для всего все это ну продлишь на полгода все. и что?


Но  меня «забычило». Я делала вид что все как прежде. Это была моя самая большая ложь. Ложь самой себе. Я ходила на работу все лечение, врала врачам о хорошем самочувствии, изображала жену и хозяйку, сокрушалась о передвинутой пенсии, дожить до которой у меня и до прежней ноль шансов. В общем, есть люди что начинают жить по новому,я как за нитку уцепилась в осколки прошлой. Так в юности на меня посыпались тарелки из серванта — и я держала их руками, головой, носом и пузом — боясь что шелохнусь и все разобьется. Так и здесь. Казалось, возми больничный на лечении, полежи вместо уборки квартиры — и все рассыпется и разобьется.

Это и была моя надежда — что если я устою, то моя жизнь сохранится. Надо просто вести себя так, как будто мне нет дела, до того, что моя черта  прямо перед носом. Я просто не видела своего конца и упорно отводила глаза если меня заставляли на нее глядеть.

Не знаю что такое надежда. Я не знаю что такое и вера. Но знаю, что такое любовь. К жизни.


А теперь можно выдохнуть. Косой стало видимо со мной скучно.

Сходила на эластографию оценить что в печени. Жорик съехал вместе со своей армией хулюганов и на последок разнесли всю квартиру. Расписанные стены, разбросанные бутылки.

Врача решила не посвящать в диагноз для объективности. Врач великолепная, маститая умница. Улыбнулась, сказала хорошо и приняла мою игру. По мере изучения моей измученной печенюшки слегонца прифигела — и спросила  — гепатиты? Нет. Гепатомегалия, фиброз 3 стадии, кальцинаты  и дыры-кляксы с разно-генной плотностью.  Ну.. цирроза нет, на полпути к нему. Картина неспецифичная. Признаюсь — метастатическое поражение печени. Врач пристально смотрит на меня, и начинает снова обследовать. Вообще все тело — даже пыталась найти отсутствующую матку. Сказала — да. Теперь все стало на свои места. Все понятно, откуда такая разруха. Но вторичных изменений она не видит. Нету их. Нету. И размеры дыр она замерить тоже не может — потому что это невозможно. И если бы я не сказала, она бы никогда не поставила даже под вопросом изменения вторичного характера.

Меня все время мучит вопрос  — а был ли мальчик.. Задала. Было ли кт с контастом? Да вот 4 штуки. И вот снимки первого узи. Да. Картина классическая — мтс. Ошибится и спутать невозможно. А сейчас они излечены? Врач осторожно призналась, что у нее невелик опыт наблюдения за вылеченными билобарными множественными метастазами такого размера.. 

Все. Жорик укатил. С циррозом-фиброзом справимся. Да. Я знаю что он не лечится. Как и рак 4-й стадии. У меня нет надежды на это. У меня есть мое идиотское упрямство. Это выше надежды.

promo oncobudni декабрь 6, 2018 18:41
Buy for 5 000 tokens
Мой ТОП-5 стереотипов о раке. Зачем мы пишем комментарии. Мракобесие. Как я узнал/узнала о своем диагнозе. Моя история. Первый шок. Что я знала о раке до того, как оказалось, что у меня рак. Знакомство
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Error

Comments allowed for members only

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →