Про депрессию, тревогу, бессонницу и другие компоненты ментального нездоровья.
Всем привет :) Раз оказалось, что вы любите меня читать, то буду писать :)
Недавно мне на глаза попалась статья польского онкопсихолога про депрессию у онкопациентов. Ссылку я потеряла, так что перескажу своими словами основной тезис, а вам придётся поверить мне на слово. Там говорилось о том, что депрессия и другие расстройства являются распространенной побочкой лечения, и если их вовремя не лечить и игнорировать, то они ухудшают результаты лечения. Я вспомнила свой опыт и поняла, что это весьма логично, так как когда у тебя депрессия или тревожное расстройство, то ты не можешь адекватно воспринимать информацию, выполнять назначение врачей, коммуницировать с окружающими - а все это важно, чтобы пройти марафон лечения до конца. И особенно это актуально в наших условиях, где все зависит полностью от нас и надо биться за лекарства, искать деньги, проходить медкомиссии, отстаивать права на работе. Покой нам только снится и наше счастье лечение и реабилитация полностью в наших руках.
Дальше много-много слов про свой опыт.
1. Депрессия.
Когда я закончила основное лечение рецидива и начала принимать гормонотерапию, то мой организм, измученный нарзаном, отреагировал на нее всеми возможными побочками, какие только есть в длинной инструкции. Пресловутое "качество жизни онкопациента" ушло в небытие. У меня были не просто приливы - у меня было постоянно волнующееся море - прилив-отлив постоянно. И я перестала спать, потому что как только организм пытался заснуть приходил прилив - сон убегал. Надо было выпить воды, подождать пока успокоится учащенное сердцебиение, опять настроиться на засыпание, и как только все успокаивалось, и вот-вот провалишься в сон - все повторялось по кругу. Если удавалось заснуть, то через несколько часов сна прилив меня будил. Несколько месяцев сна кусочками по чуть-чуть вымотали меня до невозможности. И далее начали проявляться другие признаки - апатия, полное отсутствие энергии, на что бы то ни было, невозможность сконцентрироваться на чем-то одном, в голове по кругу бродило то, что надо сделать, а сил на то, чтобы это делать не было. Список задач накапливался, тревога, что я не могу делать то, что надо нарастала, добавлялось чувство вины про свою несостоятельность и невозможность собраться в кучу. По ощущениям это как машина, у которой не работает зажигание - ты ключом тырк, тырк, а она не заводится.
Я была на очередном осмотре у онкогинеколога и рассказала ей о симптомах и побочках гормонотерапии - она так саркастично на них отреагировала "Вы работаете?" - я ответила, что нет - "Идите на работу!". В общем, мне непрозрачно намекнули, что я все себе придумала и надо идти вкалывать, а не вот это все. Я в принципе не была против идти работать, но была одна "небольшая проблема" - я была сомнамбула, которая не может ни заснуть, ни проснуться, ни собраться, ни прийти куда-то вовремя, голова моя соображала очень плохо, а энергия была на нуле - работник года и первый кандидат на все должности мира, не ну а чё?
Чтоб не возиться со мной, доктор отправила меня к онкопсихологу, за что ей большое спасибо. Потому что онкопсихолог была хорошим специалистом, рассказала мне, что вот это все, что со мной происходит, называется депрессия, что это частое следствие лечения и особенно на фоне приема препаратов гормонотерапии. Именно она перекопала всю научную базу мира, чтобы подобрать препарат, который уменьшит приливы. Я начала принимать антидепрессанты, приливы стали чуть-чуть реже. В общем, остальное не сильно пофиксилось и я просто привыкла жить с таким нулевым уровнем энергии. Я ходила на психотерапию, я была упорна, но.... В итоге я просто приняла решение самостоятельно и перестала принимать тамоксифен (не делайте так, как я). Я понимаю возмущение тех, кто дочитал до этого момента. Но у меня было такое ужасное состояние, что страх рецидива для меня был много меньшим злом, чем страх жить далее вот так.
Цикл восстановился, приливы ушли, стало чуть полегче. Ключевое слово "чуть". Потому что теперь то я уже знаю, что депрессия это такой же зверь хронический, как и рак, если уже прицепилась, то учись жить по-новому и держать ее под контролем. У меня же ушло несколько лет самокопаний, попыток себя построить и смириться с новой реальностью, что как раньше уже не будет.
2. Бессонница.
Бессонница стала моей вечной спутницей. Для меня, честно говоря, это было трагедией. Потому что я ранее была человек "В любой непонятной ситуации ляг поспи". То есть любой сильный стресс вызывал у меня желание заснуть. Да я была из тех самых людей - "как он может спать, когда тут капец?" Но у меня был совершенно прекрасный механизм самозащиты психики - отключиться, а потом просыпаешься и мир не кажется уже таким ужасным.
А тут - хочешь спать, а оно не спится, засыпаешь и просыпаешься через несколько часов, ночь не спишь - спишь утром. Я подобрала себе из безрецептурных снотворные, которые помогали хотя бы не просыпаться и чтобы сон был часов 6-7. Но превратилась в какую-то махровую сову. Потому что могла не спать до 6-7-8 утра, а потом спала 5-6 часов, в зависимости от ситуации и возможности. Необходимость где-то быть с утра вызывала у меня просто приступ паники, потому что я знала, что шанса поспать не будет. Спала 3-4 часа, вскакивала, шла куда надо, далее совершенно разбитая проводила день в надежде, что вот теперь рано засну, и все пойдет как надо. Но... если я ложилась спать в 21, то просыпалась в полночь, и далее все шло по накатанной.
Я реально перепробовала все, но в итоге тоже смирилась с тем, что теперь оно так и надо просто выстраивать свой рабочий график из того, что есть. Благо дело, что я фрилансер. Но в отличие от нормальных "сов", которых это не парит, и которые более работоспособные вечером и ночью, мне это все приносило дикий дискомфорт, и работу я делала, укладываясь с дедлайны, но не могу сказать, что вечером и ночью был какой-то подъем работоспособности - нет.
3. Тревога.
Тревожиться иногда это нормально. Тревожиться за все, постоянно и очень сильно - это тревожное расстройство. Я думаю из того, что я описала выше понятно, что я тревожилась за все и постоянно. И мне казалось это вполне естественной реакцией на происходящее со мной и вокруг. Я работаю в социальной сфере, где у всех рак, у меня депрессия и бессонница, мне сложно планировать, мне достаточно сложно общаться с людьми. У меня в стране идет война, заболевает мама, умерли или погибли близкие мне люди. Мир вообще не стабилен. И я пропустила тот момент, когда я начала тревожиться за все, всегда и постоянно там, где надо и не надо, и так, что это переросло во что-то ненормальное.
Пример: я еду в отпуск, радостное же событие, надо собирать чемодан, договориться, кто будет кормить кошку и всех то дел. Но меня одолевает тревога, что я что-то забуду или пропущу, я составляю список дел, что надо взять с собой - почему-то он меня пугает и кажется непреодолимым, накатывает паника, что я что-то пропущу или не успею, цепенею и ничего не делаю, чем усугубляю ситуацию. В последний день судорожно ношусь, все делаю, но внутри грызу себя, что ранее не сделала какие-то простые штуки. Сажусь в такси, мозг сводит судорогой, что я что-то могла забыть - проверяю в сотый раз: паспорт, телефон, билеты, страховка, деньги. Когда что-то не попадается на глаза сразу, у меня внутри все холодеет, сердце начинает колотиться, накатывает состояние ужаса. Нахожу что искала, дыхание сбито. Расслабляюсь только в аэропорту, когда все документы держу в руках, не выпуская.
И такая реакция - ощущение, что сердце куда-то падает вниз, моментально леденеют руки и ноги, я цепенею, у меня была на любую непонятную ситуацию. И расслабиться и отпустить - "я подумаю про это завтра" не работало от слова "совсем". Если что-то начинало волновать - я фиксировалась и зацикливалась на проблеме, все мысли крутились только вокруг этого, и не могла больше ничего делать, ни на чем сосредоточиться. И именно в такие моменты у меня были "выпадения памяти" - когда что-то сделала, а потом вообще не помнила про это. Я в комментариях к предыдущему посту рассказывала, как однажды придя из магазина, достала из пакета ядовито-зелёного цвета сыр и вообще не помнила момента, ни когда я решила его купить, ни как я выкладывала его на ленту, ни как положила в пакет после оплаты.
4. Все оказалось проще, чем я думала.
Наступил момент, когда я поняла, что надо обратиться к специалисту и записалась на прием к психиатру. Мы долго беседовали, я сдавала назначенные мне анализы и получила "букет" - тревожное расстройство, депрессия и социофобия. Мне выписали препараты и я начала их принимать. Хотя при всем том, что я в теме давно и плотно и про все знаю, почему-то мне казалось, что таблетки не очень помогут, но так как я ответственный товарищ - "уплачено - пейте".
Первые две недели я спала. И доктор удивлялся, что так быть не должно. Но мне хорошо спалось и ночью и днем, и я была этому раду. Потом я поняла, в чем дело. Я так долго за все тревожилась, что я дико от этого устала. И когда препараты начали действовать, расслабившемуся организму захотелось просто отдохнуть.
А потом, когда уже заработало (таким препаратам надо время, чтобы начал проявляться их эффект) оказалось, что я ни фига не трепетная лань. Я перестала пугаться каждого звонка по телефону или в дверь, если мне казалось, что я что-то забыла, то я старалась вспомнить и в этот момент на меня перестала накатывать паника и ощущение вселенской катастрофы. Нет, я не стала прыгать радостной козой, но зато я перестала быть психом, который шугается от всего и всех.
Из удивительных эффектов, я про это уже ранее писала, оказалось, что я не панически боюсь высоты. Ранее несколько раз в горах, когда на открытом подъемнике поднималась, со мной случалась паника. А тут вдруг оказалось, что это так прикольно высоко над горами плыть на этой хрупкой лавчонке и наблюдать умопомрачительные пейзажи, что когда я там была в прошлом году, мы на этом подъемнике катались каждый день, а иногда и не по разу. Сборы в отпуск проходили тоже без паники и истерики.
И по времени я начала эту терапию, как раз до начала всемирной пандемии - поэтому в локдауны была спокойна и много работала (вот просто счастье, потому что я не представляю, как бы я со своей тревогой проживала бы новости о глобальном трындеце).
Сон стал лучше - тут, конечно, нужна еще самодисциплина и придерживаться распорядка. С энергией проблемы есть, но как-то удается ее распределять. Стало проще делать выбор - это у меня был еще один такой симптом, когда надо было что-то выбрать из разных вариантов, то я тоже сильно тревожилась и цепенела. Доходило до идиотизма, что я не могла выбрать пакет молока и стояла перед витриной, как баран перед новыми воротами.
А когда выбор какой-то более серьезный, то я выбирала избежать и не выбирать или же выбирала, а потом себя грызла, если вдруг мне казалось, что я ошиблась с выбором.
Основное, что я мне помогает, что я поняла, что это не мои какие-то особенности, не я такая переживательная, а что это симптомы набора моих болячек, которые развились на фоне длительного и сложного лечения. Я теперь про себя понимаю, как норм, а как нет и, что качество моей жизни улучшилось.
Эпилог:
Я написала такой огромный пост, потому что у нас до сих пор считается зазорным и постыдным обращаться к психиатру и вообще за профессиональной помощью, если есть проблемы не физические, а психологические. Вот с приливами, когда что-то болит прийти к врачу норм. А если ты не в состоянии собрать себя в кучу - то тряпка и надо просто собраться. Увы и ах, онкологическое лечение, особенно химиотерапия и гормонотерапия и длительный стресс очень часто дают побочку в виде ментальных расстройств. И если вам говорят, что вы должны радоваться, что лечение позади, что вы живы, а что-то "шарики не радуют" и нормально как-то не живется, то возможно стоит обратиться к специалисту.
Но здорово, что вы нашли то, что вам помогает.
Смысл в том, что такое отношение онкологов к пациентам после уже проведённого лечения касается любого органа — когда ты им говоришь о побочках разного рода, а они отсылают тебя к терапевту, потому что именно такое последствие лечения у них не прописано. И итак уже измученный человек вынужден идти к недоумевающему терапевту, первый вопрос которого — что сказал онколог. Замкнутый круг. Почти до всего надо доходить самим. Кстати, ещё поэтому люди доходят до разных извращений типа соды и т.д. Потому что оказываются брошенными. Потому что у нас нет реабилитации онкобольных.
С ухмылкой прочитала, что в высших врачебных кругах идёт речь о реабилитации переболевших ковидом...
У меня была сокрушительная депрессия, как только заболела. Назначили АД, я пропила курс, все прошло. Без лечения было бы очень тяжело. До этого мне казалось, что АД это овощизм, капец и навсегда. Оказалось, что полезная вещь, и, если состояние позволяет, вполне можно и прекратить их принимать.
Я написала тут пост, решилась рассказать маме про рак после ваших советов (была на нервах очень)... и через день уехала в больничку с фебрильной нейтропенией (в день попадания в больницу у меня стоит 0 этих нейтрофилов). Блин, первая доза химии, все было относительно хорошо, ни рвоты, ни прочего, разве что прыщи на лице посыпало. Врачи в больнице и мой онколог переспрашивали, точно ли я сделала укол через 24 часа Неуластим — муж под контролем медсестры делал... Источника инфекции не нашли, положили в изоляторную палату и капали антибиотик.
Вчера меня выписали, и (хотя я очень готова продолжить) отложили на неделю 2 красную, и дозу уменьшат на 15%(а точно рак подохнет теперь???еще один повод для нервов). Доктора сказали просто не переживать, типа такое бывает. Но я же молодая "лошадь", 2 месяца назад я еще бегала со своими бабулями(я была метапелет, типа помощницы) с тяжелыми пакетами, и чувствовала себя вполне ок. почему так случилось, я же вроде с запасом молодости, сил? наверное мое внутреннее состояние реально начало все портить. я еще в больничке об этом думала и перенастраиваюсь(стараюсь) в позитив, думать, что никак нельзя все контролировать, и не может быть все так, как я хочу... И судя по вашему посту, надо искать онко-психолога или психиатра себе, не откладывать. у меня тоже давненько явно избыточная тревога, самокопание, самобичевание и тд.
Вечно — нужно сходить к психиатру(я давно поняла, что есть явно избыточная тревога, самокопание(и получается зацикленность на себе?), самобичевание, избегание заводить друзей и тд.), но не сейчас, вот выучусь, замуж выйду, ребенка рожу, перееду, устроюсь на хорошую работу и тогда точно пойду.))) Я, кстати, очень удивилась (по тем Вашим постам, что я читала, чувствуется уверенность, позитив) и благодарна Вам, что вы открыли, как по мне, очень личную часть себя нам.