Я тут стала обращать внимание, что почти во всех фильмах есть тема рака, раньше то может она тоже была, просто я внимания не обращала......
Довелось посмотреть сегодня фильм "Пока не сыграл в ящик", и смех и слезы, плачу то я частенько, а вот что б так смеяться......
Фильм великолепный, идеи прекрасны, и все хорошо когда есть деньги- куда ж без них! Без денег Эдварда, Картер так и не понял бы многого, а Эдвард - не понял главного.....
Когда то, я списывалась с одним парнем, он сам путешествовал в Тибет и Непал, а это признаться тоже моя мечта.... И я спросила его, нашел ли он там то что искал? И он сказал, что место не имеет значения, найти себя самого можешь только ты сам!
Я к чему вот все это говорю..... Я к тому что нифига у меня не получилось и не получается жить одним днем, я не стала чувствовать жизнь острее, я стала чувствовать страх и смерть ближе..... Я обращалась к психологу, я все понимаю, я могу кому угодно все это рассказать, побыть жилеткой, приободрить, но только не себя..... Меня пугают новые симптомы, я как параноик ощупываю свое тело, я пугаюсь всего вплоть до остановки сердца!
Вспоминая начало своего лечения, я вижу себя такую боевую, не сдающуюся..... А сейчас? Я не научилась философски принимать жизнь, нет смирения..... Есть масса вопросов и мало ответов!
Я часто ловлю себя на мысли что хочу убежать, на край геграфии, одна..... Хочется сделать что то выдающееся, совершить не свойственный себе поступок! Но посмотрев сегодня фильм, я поняла, что самые прекрасные мгновения- они самые обычные: когда муж подходит сзади и обнимает меня, целуя в шею; когда сын приносит очередную двойку и я смеюсь не в силах его ругать; вечерние прогулки; когда смотришь на своего мужчину другими шлазами и завидуешь себе; когда вспоминаешь момент рождения сына....... и думаю- ну куда ж я без них? Может в Антарктиде я отыщу волшебный кристалл, вернусь, а дома обо мне забыли и не ждут уже- зачем он мне тогда?
Но и умирать я не хочу, не хочу что б видели меня в страданиях, что бы этот гребаный рак оставил печаль в их сердцах!
Да, нас не учат умирать! На Востоке жизнь- это только подготовка к вечному путешествию и родственники радуются когда кто то уходит, значит он уже там и ему непременно повезло!
Вот как так это почувствовать? Мы все социально зависимы, есть бытовуха которая все усложняет, ты отвлекаешься на решение мелочных проблем повседневной жизни, забывая о маленьких радостях.....
У кого нибудь получилось все изменить в своей жизни? Бросить работу, исполнить мечту, покорить Эверест? Как вы это сделали?
У меня не получается.......
Я тут обнаружила у себя л/у.... Над ключицей..... Чуть не обосралась..... Бегом в онкоинститут, вся жизнь перед глазами за несколько минут- СКТ полностью, УЗИ- все чисто, лимфаденит, аномального кровотока нет, ровные и не спаяные, 11 мм самый большой. На СКТ кроме отека постлучевого очень большого, гепатоза печени и кальцинатов в груди нет ничего... Пунктировать было некому, отправили домой, выписали противовирусные препараты, поскольку больше месяца болею вялотекущим орви, и показаться через месяц..... Но я ж неугомонная, пошла сдавать кровь на вирусы, которые могут дать осложнение на л/у- Эпштейн Барр (мононуклеоз), Цитомегаловирус и все это щастье в 20 раз выше предела! А еще в легких поселились хламидии, посев из зева тоже выдал стрептококков и кандид, в больших количествах.... Вот вами иммунитет , которого видимо нет уже, а я таскалась по басикам, по Турциям и это сразу после лучевой...... В общем я сама себе купила препараты от данного вида инфекций, конечно прокапала гептрал для печени, и конечно пью антибиотики, а л/у собака есть, то вроде меньше, то больше..... Онкомаркеры тоже сдаю в полном объеме раз в 2 месяца, а как же?! Написала в Лисод, ответа жду.......
Вот такая жизнь..... Сижу и бздю, вдруг и УЗИ и СКТ ошиблись и у меня дубль два....? Мне кажется я этого не переживу......
Я так много хотела сказать, а получилась каша.....
А ведь иногда все очень просто- найди радость в жизни!- но именно простые вещи оказываются такими сложными......
Community Info