Lagu (lagu_lagu) wrote in oncobudni,
Lagu
lagu_lagu
oncobudni

Categories:

Маленькие смыслы

Рассказ про крокодиловые сапоги мне очень отозвался. Как-то много надумалось на эту тему и решила вот написать, а то уже грустно заглядывать на нашу страничку - больше все про химии, хоть коноплей вот, спасибо, murnat разбавила и соком березовым :)
....
Как-то так получилось, что страха смерти у меня нет. Когда узнала, что рак, то ужасно расстроилась не из-за того, что могу помереть, а из-за того, что могу долго и мучительно болеть. И караул до паники не хотелось перемен никаких. Ну а как тут без перемен, если надо было оперироваться, потом химичиться, потом облучаться и все это долго и не очень приятно, потом восстанавливаться. Ясно как божий день, что придется сменить работу, а если будет совсем плохо, то и место жительства, а за что это все время жить, а как жить потом - вообщем страх неизвестности и перемен буял во мне во всю. Вот если бы от рака умирали, как сердечники - бац и помер, я б наверное вообще не пошевелила бы ни единой ластой, а тут похлюпала носом и побрела лечиться.
И самым противным было именно вот эта постоянная подвешенность и невозможность что-либо запланировать. Дежурное - "Посмотрим" от врачей, прочно вошло в мой лексикон и на все вопросы и предложения на пару дней вперед я отвечала "Посмотрим". Анализы-результаты-назначения-анализы-результаты-анализы-результаты-назначения-назначения-анализы-узи-ренген-результаты-назначения и такая дребедень полгода день за днем сделали свое дело. Человеческая психика очень гибкий механизм и я очень благодарна своей, за то что в ней включился режим "прошлое не изменить, будущее может и не наступить, есть только здесь и сейчас". Справедливости ради надо сказат, меня "полечило" кроме моей раковой опухоли еще и авария в которую попал мой друг. Я ныла ему, что помру и на похороны его не позову, а он отшучивался, что я на его уже приглашена, а потом он уехал в командировку и...

Я совершенно не являюсь сторонником теории, что рак это сигнал всем, что надо всех простить, броситься и проработать все свои обиды и остального, чего писано-переписано. Я тут уже в комментариях сказала, что полагаю, что обобщение надо причислить к смертным грехам :)) Но, мне кажется, что как ни крути, любое заболевание или событие с угрозой жизни своей или близкого, заставляет остановиться и задуматься, на что-то обратить внимание и что-то переосмыслить в своей жизни. Что именно решать каждому самому.

А я вот только год спустя смогла осознать, что основное во мне такое изменилось. Я перестала довольствоваться временными решениями. Я прожила половину жизни и умудрялась не замечать, что все у меня куда-то на потом откладывается и я пожизненно шла на какие-то компромиссы с самой собой совершенно никому не нужные. Вот те самые маленькие смыслы почему-то были у меня задвинуты куда-то далеко. Квартира съемная - че ее сильно обустраивать и обставлять? А живу я в ней уже шесть лет. Посуда куплена по случаю и вся разная - ну сколько мне там надо? Десять разных чашек. Вещи с распродажи - сезон перебегаю. И шкафы забиты разными вещами, которые потом пытаюсь как-то просочетать. Мужчина не тот - ну все равно я одна, ну поболтаю с ним по телефону, ну схожу с ним куда-то. Три года нервотрепки. Вот устроюсь на новую работу, вот получу бонус, вот повысят зарплату, вот... и каждый раз что-то опять отложилось и перенеслось.

Я проработала почти двадцать лет, с короткими отпусками, а то и без оных и все было куда-то вперед и вперед перенесено, на пенсию что ли. И вот она пенсия случилась много раньше, чем я предполагала, и я наконец-то успокоилась и расслабилась. Я совершенно сознательно не стала выходить на работу между химиями. Как-то вот пришло мне, что наработалась я уже более чем - можно и передохнуть за счет фонда социального страхования.

Когда мы собрались семьей обсуждать мое будущее перед химиями, у нас был долгий и тяжелый разговор, где все было пронизано неизвестностью и пессимизмом, а потом я очень энергично заявила сестре - "А ты сшей мне платья, ткани сколько у тебя лежат уже? Лето начинается, в чем я в больницу ездить-то буду?" - она очень обрадовалась и сказала, что явно жить я буду, раз ткани припомнила и она их таки сшила и я все лето в больницу выбегала в ярких платьях с оголенной спиной.

С того лета я стала потихоньку делать то, что мне хотелось и моглось. Достала свои рукоделия, сходила на курс рисования, на который давно собиралась, друзья помогли купить зеркалку и я стала снимать, я заказала и повесила полки на кухне, сделала дом таким, в котором мне стало хорошо и уютно. Я сменила ноут на тот, который меня всем устраивает и у которого все кнопки там, где мне хочется. Я купила новый телефон и когда поняла, что мне он не удобен, вернулась в магазин и поменяла его на смартфон. Я купила себе комплект посуды все вместе одного фасону. И кучу всяких шмоток, которых мне хочется и которые подобраны по цвету и по стилю - мне захотелось синего и мальчишеского и я оделась так. Среди моих цветов появились орхидеи и гардении.. Но что самое основное - мне это все приносит огромнейшее удовольствие и сам процесс, и результаты потом. Друзья говорят, что я выгляжу лучше, чем до химии, а я хитро улыбаюсь, потому что я сама это знаю.

Ну еще отдельно надо сказать, что я общаюсь только с теми людьми, кто мне интересен и приятен. Как на днях было у Миумау в 10 рецептах счастливой жизни "1. Никогда не связываться с мудаками. 2. Никогда не связываться с мудаками. 3. Никогда не связываться с мудаками..." :)) Я бы добавила к этому еще свой пункт - не быть самой мудаком в отношении себя.

Я предполагаю, что наверное до этого всего я бы дошла и без раковой опухоли и мне бы, конечно, искренне хотелось, чтобы так оно и было, но "шо маемо, то маемо", как говорят у нас. И опять же в разрез знающим, как исцелиться от рака, я не благодарна раку за то, что есть у меня сейчас. Я благодарна Богу и людям, которые мне помогли в этот сложный для меня период видеть светлые стороны и найти то, что дает мне радость и маленькие смыслы каждый день.


И офтоп
я делаю тег "маленькие смыслы" и мне бы хотелось, чтобы вы делились под этом тегом своими маленькие смыслами, которые есть у вас.
Tags: маленькие смыслы
Subscribe
promo oncobudni декабрь 6, 2018 18:41
Buy for 5 000 tokens
Мой ТОП-5 стереотипов о раке. Зачем мы пишем комментарии. Мракобесие. Как я узнал/узнала о своем диагнозе. Моя история. Первый шок. Что я знала о раке до того, как оказалось, что у меня рак. Знакомство
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 49 comments