Сначала все проходят момент - "за что это мне?!", "почему вдруг?" Лёжа на больничной койке, я этих исповедей наслушался. У меня-то самого никаких сомнений не было - есть за что ;). Я считал себя великим грешником. И ещё, припоминал цитату из Р.Баха: "Если судьба наносит тебе удар по голове, это значит, что не возымели действия предыдущие пинки под зад".
Кроме того, в тот начальный период меня окружали разговоры "а вот если б ты раньше обратился к онкологу..." Они меня раздражали. Ведь, с моей точки зрения, всё происходит так, как и должно быть. Что толку говорить о том, что было бы... когда есть ситуация "сейчас" и надо действовать.
Но вот теперь я задумался: а что, правда, если...
Обратись я к врачу на несколько лет раньше - у меня бы обнаружили только кисту. Ну, вырезали бы её, и всё... разве что я весь перетрясся бы перед операцией (а я да, боялся, именно поэтому к врачу не пошёл).
Если б я обратился, когда у меня была ещё только первая стадия - то, скорее всего, быстро бы проскочил все эти "круги ада" - операция, химия - и у меня было бы ощущение, что пронесло, гружёная пятитонка просвистела мимо меня, только вот яйцо оторвало :). Рак не обогатил бы меня ничем.
Как уже сказано, я был категоричным, бескомпромиссным сторонником официальной (конвенциональной) медицины. И я бы им остался в этом "благоприятном" случае. Я бы не прочёл кучу книг и статей, которые меня вынудил прочесть мой "безнадёжный" случай. Не познакомился бы с интереснейшими людьми, которых считаю теперь своими Учителями.
Я перестал быть категоричным. Потому что перед моими глазами прошло множество случаев, совершенно разных, противоречащих друг другу. Я своими глазами видел такое, во что никогда не поверил бы раньше. Я категоричен только в одном: "нельзя быть категоричным".
Вспоминая, каким я был раньше и что изменилось... Мне стали по барабану всякие мелочи, из-за которых когда-то мог впадать в депрессию. Кто-то что-то сказал, не так посмотрел... За примерами далеко ходить не надо - почитайте ЖЖ, о чём там некоторые люди переживают :). Побывав на краю пропасти, как-то утрачиваешь способность переживать по мелочам.
Другие вещи, наоборот, стали очень важны для меня. То, что я живу, сегодня и сейчас. То, что я могу (а я могу мыслить, читать, общаться с друзьями, сидеть за компьютером, писать статьи и многое другое). Я радуюсь этому и стал гораздо больше радоваться жизни, чем когда здоров был.
Какие пункты ещё я бы особо выделил... Перестал наконец себя жалеть. С другой стороны, стал и меньше критиковать себя, есть поедом (комплекс с детства). Я не такой уж грешник. Я умный? да! зря, чтоль, в университете учился! ;)
Я был обидчив, согласно "психотипу онкобольного", но я стал менее обидчив.
Улучшил моё общение с людьми. Пришлось, когда уж беспомощен и зависим стал!! Учился просить. Старался общаться позитивно, не портить настроение никому, в больнице со всеми здоровался и даже отпускал шуточки. Потом удивлялся, что соседи по палате жалуются на медсестёр и нянечек, что те, мол, хамят и плохо обращаются, со мной никогда такого не было. Оказывается, обращаются так, как и мы обращаемся с ними!
Грустно, что для того чтоб измениться, мне потребовался рак. Но всё произошло так, как должно было быть, и теперь я ему благодарен.
Community Info