anastasiats (anastasiats) wrote in oncobudni,
anastasiats
anastasiats
oncobudni

Categories:

Экватор

Помните, в интитуте такой рубеж был? Отличный повод напиться всем курсом) И вот у меня сейчас тоже самое - правда, пьянствовать не хочется. Лучше расскажу вам, как у меня дела!


В последней серии мы остановились на новой химии, которую я решила делать по израильскому протоколу - навельбин без кселоды. Спасибо девушке с наших будней - довезла ценный груз вовремя! Протокол прикольный, хрен расслабишься, все время надо что-то делать - то химия, то анализы, то опять химия. Капаем так: 1 день - герцептин+навельбин, 8 день - навельбин, 16 день - гуляем, 21 день (он же 1) - заново все. И так четыре курса, вот два как раз осталось.

Девочки спрашивали, как переносится навельбин. Тут надо рассказать о гениальном открытии, сделанном мной совершенно случайно. На капельнице меня как-то странно накрывало - просто вдруг переставало хватать воздуха, я делала несколько глубоких вздохов - и дыхание восстанавливалось. Было не дико плохо, но страшно и неприятно. Премедикация обычная для нашего ОД - димедрол + дексаметазон. И вот я на очередное введение прошу отменить мне димедрол, так как рубит он меня моментально, а так как капельница очень быстрая, за руль потом садится очень сложно, я реально засыпаю. И вот мне убирают димедрол - и эти ужастики с дыханием прекращаются (ТТТ). То есть, минус одна побочка. Из оставшихся - жжет вены ужасно, я сейчас какие-то компрессы из капусты с медом делаю по совету медсестры, хочу дотянуть на своей измученной вене курс. Еще некомфортно желудку - то болит, то изжога, но опять-таки - я же как слон просто поглощаю все вокруг после дексаметазона, может у меня просто желудок в шоке))) И еще - от навельбина побаливает грудь, иногда очень сильно бывает, какое-то жжение. Меня врач в Питере предупреждала, что может быть сильный болевой эффект, но так как у меня поражена только кожа, довольно терпимо получается. Ну болит-болит и перестает.

И вообще, хочу вам сказать, иметь возможность видеть, как развивается болезнь - именно видеть, наблюдать ее, а не просто ощущать - удовольствие сложное, сомнительное. Когда в первый заход опухоль была внутри, я была спокойнее. Сейчас к моменту начала химии ситуация была немного кошмарная - вся больная грудь в пятнах, отеках, раны, кровь.. Бррррр… И вот надо иметь большое мужество, чтобы видеть это каждый день и не свихнуться. У меня его не было - поэтому первое время я реально сходила с ума, мне снились кошмары, я паниковала и все время плакала. Мне понадобилось регулярное успокоительное, постоянные переписки с врачами и время. Я каждый день осматривала грудь на предмет сдвигов, и когда их не было, у меня начинались новые панические атаки, что химия не работает. Но день шел за днем, анализы сменялись химией, химия - отходняками, отходняки - новыми хлопотами и заботами, а раны тем временем немного зажили. Я сравнила фотографии "до и после", и расслабилась. Сдвиг был, а значит, можно было скормить мужу остатки волшебных таблеточек и пуститься во все тяжкие. В моем случае это стопятьдесят мильонов врачей для комиссии и еще каких-то. Наша жизнь вообще реально долбанный квест - ты только успеваешь залечить одно, выстреливает другое. Я за год химий и лучей умудрилась чем только не заболеть, мы с подружкой часто ржем, когда я начинаю перечислять где у меня болит: нормальные люди даже не знают, что одновременно может в таких местах болеть))))

Из приятностей: начала ходить в бассейн. С огромным, гигантским удовольствием, сдав утром детей в сад, шла и проплывала свои 45 минут без остановки. И было мне великое счастье!! Но - кто бы сомневался, я ж патологический неудачник - бассейн закрыли на месяц, успела сходить раза три с тех пор, как грудь подзажила.
Еще я начала работать. Правда, работаю у мужа, помогаю ему в проекте, рекламой занимаюсь, зато есть мааааленькая, но своя зарплата. И это такое счастье - после года полной финансовой зависимости и отсутствия своих личных денег, я дико радуюсь даже этому. Конечно, супруг нас полностью содержит, но для девочек крайне важно иметь свои деньги и не просить на крем и помаду, хотя в моем случае, обычно все статьи расходов ограничиваются врачами)))) Но даже возможность лишний раз не брать на врача - уже счастье.
Еще у нас очень тепло, настоящее лето, полное ягод, фруктов, шатаний по паркам и речкам. Я, разделавшись со всеми текущими делами, хватаю детей в охапку и мчу куда-нибудь на свежий воздух. Сама только и успеваю, что прятаться от солнца и литрами пить воду, а дети сходят с ума в это время. Завожу домой, закидываю всех в ванну, отмываю, с боем укладываю спать, чтобы утром поднять эти маленькие тепленькие комочки и сдать в сад. Вот как тут передохнуть, собраться с мыслями и что-то там надумать себе жизненно важное? Некогда)) Поэтому читаю вас и у многих учусь и мудрости, и терпению, и мужеству!!

Из грустного: очень часто думаю о Лене. С Олей я писала - уже как-то смирилась и попрощалась, слишком много страданий было в ее жизни. А Лена… Наверное, я так и не приняла, не осознала, поэтому и не отпускают меня эти мысли. Я просто вдруг отчетливо ощутила, что мы все равны перед смертью, никаких смягчающих обстоятельств нет. Я часто хваталась за мысль, что оптимисты живут дольше и справляются с этой болезнью - но это все ерунда. Дело в том, что Лена была оптимистом ровно до того момента, пока болезнь не показала свою власть. Невозможно в такой ситуации сохранять бодрость духа, быть сильной - когда человек умирает, это все становится полной фигней. И для меня это стало полным шоком - я вдруг поняла, что борьба бывает настолько неравнозначной, что все наши усилия тщетны, когда дело становится по-настоящему серьезным. И это было сложно принять - до тех пор, пока я верила, что надо бороться до последнего, было какое-то ощущение уверенности хотя бы в завтрашнем дне. А когда поняла, что сколько ты не бейся, а проживешь ровно столько, сколько отмерила тебе болезнь - оптимизма поубавилось.

Наверное, кому-то это покажется наивным рассуждением.. Да, до недавних пор я вообще не думала о смерти, не было такого пунктика в списке моих размышлений. Что-то далекое, абстрактное - присутствовало, а вот чтобы так - безнадежно, жестоко и неожиданно - нет, не знакома. Теперь вот пытаюсь сопоставить это все в своей голове.

Но. Жизнь - хитрое устройство. Приспосабливаешься, выкручиваешься, выживаешь. Цепляешься за что-то хорошее и бредешь, шаг за шагом, пока снова не появились силы и надежда. И там уже галопом)))

Про мои планы - их много. Израиль - несчастный, замученный этими войнами - снова беспокойный, ситуация там сложная. Питерские врачи предложили по итогам химии пройти у них фотодинамическую терапию, как раз для кожи подходит, почитала - штука интересная, многообещающая)) Далее обнадежили тем, что есть варианты по реконструкции, хотя наверное, после всего пережитого я уже морально готова хотя бы на время, но попрощаться с грудью. Наверное, мне так будет спокойнее. Но в любом случае, очень хотелось бы узнать мнение израильского профессора, я ему доверяю и хочу его план действий услышать. Но тут уже действительно все в руках Бога - если утихомириться к августу, сразу полечу, если нет - поеду в Питер.

Такие приключения, друзья мои, скоро уезжаю с детками в санаторий, буду с телефона на связи, отдохну от цивилизации))
Tags: РМЖ, рецидив
Subscribe
promo oncobudni декабрь 6, 2018 18:41
Buy for 5 000 tokens
Мой ТОП-5 стереотипов о раке. Зачем мы пишем комментарии. Мракобесие. Как я узнал/узнала о своем диагнозе. Моя история. Первый шок. Что я знала о раке до того, как оказалось, что у меня рак. Знакомство
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 64 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →