Сейчас обо мне, а вернее, о моей черте - я плакса.
Это практически не мешало мне жить, пока я не болела. Ну подумаешь, точно знаю на каких минутах реву, глядя "Титаник". Или когда слышу марш "Этот день победы" - сентиментальная, тоже неплохо, как писалось в одной из любимых детских книг "плакать надо не только, когда больно, плакать надо от сочувствия и жалости". Ну с мужем опять-таки удобно - перевес всегда на моей стороне, он-то не умеет плакать, когда ссоримся по пустякам..
Все это в принципе было неплохо, но сейчас…
Я реву у всех врачей подряд - даже если они вообще меня первый раз видят и собираются просто взять какой-ть мазок или сделать узи. Я реву при друзьях и близких - все уверены, что я что-то не договариваю и скрываю жуткие вести. Я реву, когда мысленно (редко-редко, честное слово) вдруг представлю, что вдруг я умерла. Ох, как я реву в эти моменты (как Том Сойер, кто помнит поймет))
И это полбеды.
Просто есть женщины, которые плачут как-то… молча. Их красивые лица лишь немного меняются, появляется грусть и драма на лице, уголки губ опущены, из глаз аккуратно текут слезы. Они смотрят вдаль, подбородок робко дрожит и это они плачут!!! Ревут, рыдают!!! Потом типа отходят, промакивают чуть покрасневшие глаза салфеткой и говорят - извини, у меня так все накопилось, надо было выплеснуть…
Стесняюсь спросить, что же тогда у меня накапливается??? Мой внутренний нытик презирает такой деликатный подход к этому процессу. Мой сценарий более суров - ровно в одну секунду я начинаю выть так, будто вся деревня собралась оплакивать местного попа. Громко, с всхлипываниями и завыванием, абсолютно потеряв дар речи. Если под рукой нет платочка - а такое бывает - все еще ужаснее. У меня течет сразу отовсюду - литры слез и соплей, закладывает нос, я пытаюсь как-то собраться.. Но любые попытки сказать хоть слово вызывает новую волну воплей. И это все - как реакция на невинный вопрос "когда вы заболели?". Люди просто в шоке, они теряются, но, разумеется, мне уже все равно, потому я реву.
Через какое-то количество времени я прихожу в себя. Красная, опухшая, нос не дышит, глаза зареванные. И пытаюсь наладить беседу, все еще всхлипывая и высмаркиваясь.
И это бывает очень часто) А с учетом пройденной комиссии и новых обследований с ногой можете представить, каким был этот месяц. Мне еще повезло, что я быстро убежала, когда медсестра у нашего педиатра, услышав от ребенка, что мама болеет и ездит часто к врачу, спросила: а что с мамой? Я бежала галопом, глотая слезы, и успела скрыться за дверью поликлиники, не привлекая лишнего внимания.
Ребят, я понимаю, что нам с вами все можно и все простительно. Но это уже стало раздражать, честное слово. Надо же как-то учиться справляться со своими эмоциями. Я не нашла у нас в городе онкопсихолога, к обычному точно не пойду - была как-то у лучшего, такой непризнанный гений, какой-то хренью забил голову. Что делать-то? Как быть? Как научиться отвлекаться, переключаться куда-то? Расскажите, может у вас есть удачный опыт?? А то счас как заплачу)))))
Community Info