Я не понимаю, почему, не умеющая в большинстве своем ни диагностировать, ни лечить российская медицина, не ставит вопрос о том, чтобы узаконить эвтаназию. Мне лично было бы намного легче, если бы я знала о возможности такого выбора. Уверена, что этим воспользовалось бы очень малое количество больных, даже я сама – не факт, но… психологически стало бы комфортнее переносить страдания, если знаешь - в твоей власти все это прекратить. Практически эти самые доводы были приведены в когда-то давно прочитанной статье, имени автора которой, к сожалению, не помню, с парадоксальными, казалось бы, выводами о пользе мыслей о суициде для людей, находящихся в депрессии. Вначале это вызвало недоумение (ну, как же – это ведь полное противоречие всем психологическим сентенциям и даже многовековой религии), но при осмыслении – полное согласие. Вовсе не призыв к суициду был в статье, как могло показаться на первый взгляд, но о дозволенности и некриминальности (полезности?) мыслей о такой возможности. И в какой-то период жизни (именно – во время гормональной качки, совпавшей со стрессом от невосполнимой утраты) мне это действительно помогло. Я думала: да, когда станет совсем невмоготу, я сделаю это… я могу… я имею право… вот еще немного потерплю… и… выплывала! Но сегодня я не очень могу утешаться возможностью суицида, мне мешает знание о непомерном грузе, которым ляжет такой выбор на близких. Хотя… А вот эвтаназия… это было бы очень хорошим подспорьем в работе психологов и большим облегчением жизни для неизлечимо больных. Кстати, на эту тему в интернете есть замечательный документальный фильм Терри Пратчетта «Выбираю умереть». Рекомендую.
Почему не боюсь умереть? Потому что я это уже испытала, и было совсем не страшно. Пусто и равнодушно… Не было никакой трубы-тоннеля и света в конце его, как это часто описывают. Было просто холодное наблюдение за собственным телом и суетой вопящих врачей над ним из конкретного места сверху. Ни жалости, ни горечи, ни гнева на горе-докторов, по чьей вине это произошло… Пустота. Именно тогда (а это очень давно было) мной был сделан вывод о том, что сюда мы приходим за чувствами… и это главное, что нужно успеть за тот короткий миг, называемый жизнью.
Я, конечно, не так далеко «сходила». Что же было бы потом? Я много читала-перебирала книг на эту тему после своих утрат. Большинство из них вызывало недоверие и сомнения, пока не набрела (помню, еще через Посылторг заказывала – было такое…) на «Путешествие души» Майкла Ньютона. И тут я остановилась, почему-то поверив, что так все и есть на самом деле. И стало спокойно – и за ушедших близких, и за себя. Возможно, поверила просто потому, что хотелось… потому что так легче… пусть так…
Однажды в удачно выбранный момент я смогла сказать своему взрослому мальчику (удачно выбранный – потому что он не замахал сразу руками, пытаясь меня заткнуть, как они все делают обычно): «Когда я уйду, пожалуйста, постарайтесь утешаться радостью за меня, чтобы меньше жалеть себя. Ведь на самом-то деле быть не настолько здоровым, чтобы Жить, и не настолько больным, чтобы умереть – это полное дерьмо». Я устала. И вообще… уже хочется чего-то новенького ))))). Лишь бы повезло… на новый закон особо рассчитывать не приходится…
Это просто мои мысли (и чуть-чуть – наверное, мечты). А пока… Пока мой девиз: «Делай что должно, и будь, что будет!».
Community Info