margusya_1 (margusya_1) wrote in oncobudni,
margusya_1
margusya_1
oncobudni

Categories:

МЫСЛИ О БУДУЩЕМ (маленькая исповедь)

То, о чем я хочу говорить, вызывает опасение быть закиданной камнями на этом ресурсе, но… больше мне негде и не с кем этим поделиться. Татьяна (pipiana) cказала, что об этом все же нужно говорить, потому – рискну. Речь – о смерти. Понимаю, как пугает большинство из нас это слово, и, тем не менее, каждый думал и думает о том, чем заканчивается жизнь. Многие бояться умереть, но есть такие (я в их числе), которые боятся именно умирать. Именно умиранием «неприятно» наше заболевание (одно из… т.к. есть много других с такими же последствиями). Да, я давно смогла признаться себе, что не такая уж бесстрашная крутышка – есть вещи, меня пугающие (не так уж сильно, чтобы думать об этом постоянно, но тем не менее…). Во-первых, это беспомощность и вытекающая из нее зависимость - то, чего я пыталась избежать всю жизнь. Сюда же можно отнести стыд от некрасивости умирания (это в кино только очень эстетично происходит) и сочувствие к близким, которым эту самую некрасивость и беспомощность надо будет расхлебывать – и физически, и психологически. Во-вторых, боль. Ооо, я знаю, какой нестерпимой бывает боль. Когда стол завален лекарствами, а ты, как будто повредившись умом, подползаешь и жрешь-жрешь-жрешь их… все подряд… только бы хоть как-то облегчить свое состояние. А потом теряешь сознание… но, к сожалению, возвращаешься обратно. В-третьих, не исключаемая возможность превращения в овощ – не говорящий и не соображающий, но продолжающий числиться среди живых. Именно из-за этих страхов, как это ни странно, не пугают проблемы с сердцем. Чем хуже, тем лучше. Логика? Простая – а вдруг это поможет укоротить умирание… Так запали в память слова врачей про умирающих от онкологии маму и бабушку: «Живут за счет крепкого сердца».
Я не понимаю, почему, не умеющая в большинстве своем ни диагностировать, ни лечить российская медицина, не ставит вопрос о том, чтобы узаконить эвтаназию. Мне лично было бы намного легче, если бы я знала о возможности такого выбора. Уверена, что этим воспользовалось бы очень малое количество больных, даже я сама – не факт, но… психологически стало бы комфортнее переносить страдания, если знаешь - в твоей власти все это прекратить. Практически эти самые доводы были приведены в когда-то давно прочитанной статье, имени автора которой, к сожалению, не помню, с парадоксальными, казалось бы, выводами о пользе мыслей о суициде для людей, находящихся в депрессии. Вначале это вызвало недоумение (ну, как же – это ведь полное противоречие всем психологическим сентенциям и даже многовековой религии), но при осмыслении – полное согласие. Вовсе не призыв к суициду был в статье, как могло показаться на первый взгляд, но о дозволенности и некриминальности (полезности?) мыслей о такой возможности. И в какой-то период жизни (именно – во время гормональной качки, совпавшей со стрессом от невосполнимой утраты) мне это действительно помогло. Я думала: да, когда станет совсем невмоготу, я сделаю это… я могу… я имею право… вот еще немного потерплю… и… выплывала! Но сегодня я не очень могу утешаться возможностью суицида, мне мешает знание о непомерном грузе, которым ляжет такой выбор на близких. Хотя… А вот эвтаназия… это было бы очень хорошим подспорьем в работе психологов и большим облегчением жизни для неизлечимо больных. Кстати, на эту тему в интернете есть замечательный документальный фильм Терри Пратчетта «Выбираю умереть». Рекомендую.
Почему не боюсь умереть? Потому что я это уже испытала, и было совсем не страшно. Пусто и равнодушно… Не было никакой трубы-тоннеля и света в конце его, как это часто описывают. Было просто холодное наблюдение за собственным телом и суетой вопящих врачей над ним из конкретного места сверху. Ни жалости, ни горечи, ни гнева на горе-докторов, по чьей вине это произошло… Пустота. Именно тогда (а это очень давно было) мной был сделан вывод о том, что сюда мы приходим за чувствами… и это главное, что нужно успеть за тот короткий миг, называемый жизнью.
Я, конечно, не так далеко «сходила». Что же было бы потом? Я много читала-перебирала книг на эту тему после своих утрат. Большинство из них вызывало недоверие и сомнения, пока не набрела (помню, еще через Посылторг заказывала – было такое…) на «Путешествие души» Майкла Ньютона. И тут я остановилась, почему-то поверив, что так все и есть на самом деле. И стало спокойно – и за ушедших близких, и за себя. Возможно, поверила просто потому, что хотелось… потому что так легче… пусть так…
Однажды в удачно выбранный момент я смогла сказать своему взрослому мальчику (удачно выбранный – потому что он не замахал сразу руками, пытаясь меня заткнуть, как они все делают обычно): «Когда я уйду, пожалуйста, постарайтесь утешаться радостью за меня, чтобы меньше жалеть себя. Ведь на самом-то деле быть не настолько здоровым, чтобы Жить, и не настолько больным, чтобы умереть – это полное дерьмо». Я устала. И вообще… уже хочется чего-то новенького ))))). Лишь бы повезло… на новый закон особо рассчитывать не приходится…
Это просто мои мысли (и чуть-чуть – наверное, мечты). А пока… Пока мой девиз: «Делай что должно, и будь, что будет!».
Tags: жизнь с диагнозом, лимфома, онкопсихология, страх, стресс
Subscribe
promo oncobudni декабрь 6, 2018 18:41
Buy for 5 000 tokens
Мой ТОП-5 стереотипов о раке. Зачем мы пишем комментарии. Мракобесие. Как я узнал/узнала о своем диагнозе. Моя история. Первый шок. Что я знала о раке до того, как оказалось, что у меня рак. Знакомство
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 124 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →