Нина Irissa (Нина Кучеренко) wrote in oncobudni,
Нина Irissa
Нина Кучеренко
oncobudni

Category:
Девушки, привет!
Давненько не писала. Опять улетала в Германию на первую химию, остальные решила делать в Киеве. Сделала в Киеве вторую, уже с авастином. В Германии поменяла дислокацию, химю проходила в гос. клинике в г. Лейпциг - там живут мои друзья, организовали лечение. Оказалось, в Германии тоже можно лечиться по разным ценам, хотя в Мюнхене меня убеждали, что везде в Германии цены одинаковые. Во всяком случае, в Лейпциге химия мне обошлась в 2 раза дешевле, чем в Мюнхене по смете, и чуток дороже чем в Киеве в частной клинике (для сравнения взята Инновация, в которой делала 2-ю химию). Притом что перед химией делали качественное обследование, море анализов, таких, которые мне тут никогда не брали, УЗИ всего с доплером (30 мин все рассматривали, из них минут 10 девушка-ассистент искала селезенку:), которую удалили, эхо сердца, кардиограмма. Сутки - стационар - одноместная палата с общим с соседней палатой туалетом. И конечно - немецкий менталитет - химию начали в 5 вечера, закончили ночью. При этом без контроля врача не начинают вливать новый препарат. Т.е. после паклитаксела приходила врач, давала отмашку, начинали лить платину. До, между, после куча всяких промывок. Выдали потом подробный протокол вливания с отметками времени, когда какой флакон поставили, и подписями возле каждой строчки (как отметки по уборке в туалете). За все это счастье плюс влачебный контроль и стоимость препаратов заплатила 1500 евро (химия паклитаксел + карбоплатин). Еще с собой таблеток дали от тошноты, для желудка и дексаметазон.
Жила у друзей, гостила, пока не надоем - 3 недели. Зализывала свои душевные раны, гуляла по парку, выплескивала свое состояние в печатное слово. Сегодня перечитала свои записи месячной давности, которые написала в поезде Мюнхен-Лейпциг. Чуть не прослезилась. Хочу поделиться, не бейте ногами. Только там 4 страницы, не знаю, как сюда прикрепить. Короче, выложила под кат.
Три недели после операции. Сил мало. Как то слишком мало. Удивительно, куда подевалась моя жизненная энергия. Она всегда била ключом, давала наслаждение, радость от созерцания мира. В прошлый заход я делилась ею со всеми, рассказывала, как это здорово, как необходимо!!! Удивлялась Людочке из Донецка, которая со своей первой стадией ныла по каждому мелкому поводу, не могла ни есть, ни спать, мучила окружающих и получала кайф от своей депрессии. Да как так можно, ведь жизнь прекрасна, надо получать удовольствие до последнего вздоха, не дать тоске шанса!!!
И вот – три недели после операции. Все плохо. Ночью не сплю, днем не нахожу сил, еда не в радость, веки тяжелые, голова тяжелая, набита мыслями как опилками. Пытаюсь расслабиться, дышу, концентрирую внимание: глаза, щеки, шея, предплечье, руки, грудь… О, опять мысли, забили голову, отвлекли от тела, от дыхания. Нет, ничего не хочу, все все равно, бороться.. Кто сказал, что надо бороться? Ради чего бороться? Ради кого? Умереть легко – надо только устать жить. Теоретически вроде и хочется, практически ощущаешь, что все равно.
Мамочка, моя любимая.. . Не показываешь виду, что тебе больно от того, что твой единственный ребенок страдает. Пытаешься заколыхать как маленькую, обслужить, позаботиться, сок в постельку, кушать, подать, убрать… НЕ могу, раздражает, привыкла сама, привыкла в большом пространстве и сама. Как так может быть, что родная любимая мамочка раздражает? Мне кажется, потому что я не выросла, сейчас в родительском доме меня опять заталкивают в роль маленькой девочки – подать поесть, помыть ножки, выполнить капризы. Дочечка ведь вернулась домой, наша маленькая дочечка наконец-то дома. Ну и что, что больная, ну и что, что несчастная – зато вот она, под боком, рядышком сопит на соседнем диванчике. Непутевая наша доченька, говорила же тебе мама, что все мужчины – одинаковы, поматросят и бросят. Да, мамулечка, вот так и живу с этой установкой всю жизнь, единственная ваша золотая девочка, которая так и не научилась жить, которая привыкла, что все ей, все ей одной, и все остальные должны тоже только ей одной. Только не получается так, никто не разгоняется служить твоей девочке, исполнять ее желания, потакать капризам и беззаветно любить. Я беззуба в этом мире, за все свои 48 лет я так и не научилась решать задачки человеческих отношений, не научилась применять приемчики разворачивания ситуации в свою пользу, не научилась принимать компромисы. Эгоистичная, ранимая, требовательная, слабая, так и не научившаяся принимать удары судьбы и противостоять им.
Три недели после операции. Три недели стресса, боли, неверия, три недели руин. Едем дальше лечиться. В самолете вдруг понимаю, что моя болезнь меня не сильно волнует. Как то за последними сюрпризами любимого болезнь отошла на второй план. Не из-за болезни у меня депрессия. С удивлением для себя понимаю, что причина в другом. 17 лет отношений – в прошлом, 5 лет почти семейной жизни - в прошлом. Мне опять 31. Больнее всего то, что в доме, в котором мы жили вместе, обустраивали вместе, в котором на стенах висят мои картины, а на кухне в ящичках вся удобная мне посуда и утварь, появилась новая хозяйка. Быстро появилась, еще не вывезены вещи, еще тапочки теплы, а новая хозяйка уже есть. Ловкая, умная, терпеливая. НЕ случайно она появилась в твоей жизни, ждала, когда освободится место. Она знает обо мне. Она своими фотографиями в соцсетях дает мне понять, что ты уже не мой. Ты – ее. Вот она на трибунах рядом со спортивной площадкой - болеет за тебя, вот она на нашем любимом озере позирует, плавая на надувном матрасе. Вот она в твоем кресле под просторными дубами на Козинке, с твоим волейбольным мячом в руках. Мы на Козинке не были вместе уже два года. Мы во многих местах не были последние два года. Потому что там уже была она. Она заняла мои места рядом с тобой – на Козинке, на Гидропарке, на Африке. Оставалось свободным еще одно место, главное место – Дом. Я знаю о ней уже давно, года полтора. По твоему поведению, по следам в интернете на планшете. Ты не умеешь заметать следы. Везде просто сквозит присутствие этой женщины рядом с тобой. Явное присутствие. Именно этой женщины. Я это вижу, я это чувствую, но не хочу верить. Я принимаю на веру любую чушь, которую ты несешь в свое оправдание – это не моя, это не волосы, не лазь, не смотри, не бери в руки того, что тебе не положено, ты такая… Какая? Зачем живем вместе? Кто я тут? Квартирантка, домработница, рабыня, подруга, жена?
- Тебе со мной хорошо?
– Если бы было плохо, я бы не жил.
- Так хорошо или удобно?
- Хорошо.
-Фух. Живем дальше.
А как живем? Отдаляемся. Ее незримое присутствие совершенно ощутимо влияет на наши отношения. Теперь она всегда с нами, всегда рядом, за твоей спиной. Заглядывает через плечо – интересуется - ну, что тут у вас новенького? Как, она еще тут? Сколько она еще тут будет? Зачем она тебе нужна? Я же моложе, выше, стройнее, здоровее в конце концов.
Последний год я остро чувствую, что я в тупике. Признаться самой себе, что у него есть любовница – значит, надо собирать вещи и уходить. Куда? Домой. В никуда. Распрощаться с обеспеченной жизнью в большом доме, с видом на холмы, с лесным озером, вернуть себе статус одинокой независимой, без работы, без жилья. Нет, не время. А вдруг рецидив. Нет, мой мужчина – надежный, он в беде не бросит. Вытянул же в первый раз. И морально, и материально. Испугался тогда, заботился, все для фронта, все для победы. Тогда я остро ощутила, что такое счастье. Я была абсолютно счастлива, когда я болела! Я чувствовала такую заботу, такой был мощный посыл на выздоровление! В первый раз мы победили с ним вместе! Я была так окрылена победой, я была так ослеплена его участием в моем спасении, что не заметила, когда появилась ОНА. НА тот момент моя внешность оставляла желать лучшего – уже не блондинка, лишние 14 кг, силы не те, кости болят. НО ! У меня все впереди – я прошла тяжелое лечение, теперь надо восстанавливаться, возвращать красоту – вес уйдет, волосы отрастут. Жизнь продолжается! Все вернется, мы же победили, победили вместе! Теперь вернется прежняя жизнь – поедем на Козинку, встретимся с друзьями на Африке, поболеем за тебя на Гидропарке. Я счастлива, я абсолютно счастлива! Я заслужила это счастье! Я его точно заслужила? Лето тем не менее пришло, а моя жизнь проходит в одиночестве. Ах, ты играешь каждый день в волейбол? Раньше ты играл 2-3- раза в неделю. Этим летом каждый день и все выходные. Верю. Ты же очень любишь волейбол. Где же ты еще можешь быть каждый день? Давно стемнело? Ну, Луна тоже светит, можно играть в темноте.
- А можно с тобой поехать? Ты будешь играть, я покупаюсь?
- Ты что, шпионить за мной решила?
- Я хочу на пляж, жарко, хочется купаться.
- Тебе что, в Киеве пляжей мало?
До меня сразу не дошло. До меня не сразу дошло. Я не поверила сама себе, что такую фразу можно было сказать только в одном случае - тебе действительно есть , что скрывать. ОНА уже есть. Я жалею об одном. Что я тем летом не уехала домой, когда родился Венька. Я уехала на неделю, готовить квартиру к приходу малыша. Мы с донечкой и Сашей убирали нашу маленькую квартирку, ходили на пляж. Все во мне кричало – не возвращайся, побудь, поживи дома.
Надо было мне уйти прошлым летом. Когда ты еще не был готов расстаться со мной навсегда. Я не хотела возвращаться в Дом. Я не смогла отказаться от этого. Ты мне звонил каждый день, ты чувствовал, что что-то не так. Ты каждый день спрашивал, когда я вернусь. И это уже мне льстило. Я поняла, что между нею и мной ты выбрал меня. Я ошиблась. Не надо было возвращаться. Хотя бы так скоро.
Потом еще много было мелочей, которые говорили о том, что все не так, как хочется. Людям, которых мы встречаем вместе, ты даешь понять, что с тобой я не жена, а случайная знакомая. Ты меня предавал по крупицам все 2 года после моего лечения. И в Украинке на пляже, когда перед каким-то своим гидропарковским волейболистом ты сделал вид, что я - просто знакомая, типа соседка по даче, которая попросила поохранять вещи, пока купалась. На мои вопросы по этому поводу сразу получила ответ, что я подозрительная и скандальная. Когда мы заехали в твою новую квартиру, ты перед строителями тоже сделал вид, что я тут случайно, меня в принципе нет. ЧТО ЗАСТАВЛЯЛО МЕНЯ ВСЕ ЭТО ПРОГЛАТЫВАТЬ? ЗАКРЫВАТЬ ГЛАЗА? Страх остаться одной без поддержки, страх остаться одной без тебя, не ощущать твой запах вечером в постели, не пить с тобой чай по утрам, не готовить тебе вкусненькое, не ездить с тобой кататься на лыжах, вернуться домой неудачницей.
Вот она, ЗАВИСИМОСТЬ. Мы с тобой связаны энергетически уже много лет. Ты – вампир, я – жертва. Я не могу без тебя, но и тебе без меня некомфортно. Уйти нельзя остаться. Выбор , кто-то должен сделать этот выбор. Почему не я? Ну, почему? Почему я не могу его сделать, этот чертов выбор? Ведь мне тоже с тобой плохо, перед общими знакомыми мы –идеальная пара, даже весной этого года мы – идеальная пара. Но наедине… Мне некомфортно, мне просто плохо. Я ловлю твой взгляд, твою эмоцию, как собака жду похвалы, поощрения, такого редкого из твоих уст. Я счастлива, когда у тебя хорошее настроение, я прячусь, когда не очень. Я почти соглашаюсь с тем, что у меня плохой характер, что я жадная, алчная, люблю хвастаться, и готова изменить тебе при любом случае. Да, я еще подозрительная, ревнивая, у меня вообще испортился характер. Скандальная. Но я готова работать над собой, я исправлюсь, я буду стараться, я буду беречь все, что ты заработал. Мне ничего не надо. Иногда хочется внимания, подарка без повода, новой одежки, но чтобы ТЫ мне купил, обычных женских мелочей – нежный поцелуй, конфетка, прикосновение. А, ну да, я ведь жадная, я с ведь с тобой только из-за денег. Мне плохо в этом Доме, я перестала любить Дом, Дом перестал любить меня.
Так почему сейчас меня больше всего мучает мысль, что ОНА сейчас там? Меня там нет всего 3 недели, а она уже ТАМ? Я НЕ ХОЧУ, чтобы она там была – спала на моем месте в постели, смотрела на мои картины, готовила еду в моей посуде, мылась в ванной, ходила по саду, который я создавала вместе с ним. Мои розы, ирисы, клубника, которую не успела пересадить, луковицы тюльпанов, которые замерзли под лавкой в беседке, потому что их некому было посадить этой осенью. Потому что я опять больна. А она уже там. В его куртке. Позирует с собакой его дочери. Значит, уже познакомил. Именно это огорчает меня сейчас больше всего. Я не думала, что я до такой степени для него НИЧТО. Что можно все сделать так быстро, легко. Как поменять машину. Если ремонт машины больше ее ликвидной стоимости, ее нужно менять. Можно взять такую же, но по новее и по целее. Все говорят, что она – мой типаж. Мне она кажется красавицей, я не вижу сходства. Может, это и есть моя проблема. Я не люблю себя, я себя считаю некрасивой и обладающей всеми теми качествами, которые по списку описывала выше, там было про жадность, скандальность и прочее. Я готова быть такой, но только чтобы быть с ним рядом, вдыхать воздух с его запахом тела, ощущать тепло его рук, пусть только ночью, но ощущать. Я знаю, что это меня убивает и в конце концов убьет, если я ничего не изменю в этих отношениях. Даже не так, если я не разорву эту зависимость. Но меня сейчас это не пугает. Я в ужасе от себя. Я не могу расстаться с материальными привязками – поездками за границу, жизнью в большом просторном богатом доме, одинокой, по сути, жизнью, но в таком доме. Почему многие смиряются с отношениями, вернее с их отсутствием, и живут параллельно друг с другом, на условиях взаимовыгодного сотрудничества. А мне надо все – и комфорт, и отношения. Если чего –то из этого нет, я уже страдаю. Я не могу принять главное, я не могу смириться с тем, что мне сейчас плохо, а ему – хорошо. Хорошо ли? Ну, с такой подругой, наверное, хорошо. Пока. Он теперь имеет такую же лань, как и его друзья. Ею можно хвастаться, как новой машиной, новой квартирой. В новые условия – новая подруга. Прежнюю – прочь, как Мурзика в свое время, старого больного Мурзика, бывшего любимого Мурзика, которого нужно было лечить. Он – жесток. Почему меня это не пугает? Меня пугает, что это меня не пугает.
Спасибо Стасе. Чудесной Стасе, которая самоотверженно борется за жизнь своего мужа. Детскому психологу Стасе, которая подвела итог моим мучениям, мыслям, бессоннице последних недель. Ее фраза просто нашла место в моей голове и в моем сердце.
- Ты от него все еще зависишь. Он – энергетический вампир. Тебе просто надо избавиться от этой зависимости, найти себя, изменить себя, изменить эту ситуацию. Осознать и избавиться от этой зависимости. И встретить другого мужчину – потому что женщина является женщиной только рядом с мужчиной.
Я поняла, что меня сейчас убивает именно эта зависимость. Именно физически убивает. Не дает освободить силы для борьбы с болезнью. Он меня уже списал, ему на меня тупо наплевать. Как было наплевать на Мурзика, которого вроде бы любил. А я убиваю себя сама. Тем, что не могу отпустить исчерпавшие себя отношения, не могу вычеркнуть из своего сердца человека, который меня предал, просто предал. В самый уязвимый момент, в самый тяжелый период. Я не знаю, смогу ли я, но я буду стараться. Я буду очень стараться.
Квартира моего детства продана, дети ради меня идут в никуда, как приезжие, на съемную квартиру. В съемной квартире будут расти мои внуки. Ради того, чтобы я жила. Ради того, чтобы они знали свою бабушку по теплу рук, а не по имени и датам. Только ради этого я должна найти в себе силы избавиться от зависимости, освободиться, расправить крылья, ощутить свою сущность – светлую, радостную, щедрую, заботливую, да любую – такую как есть.
А он – пусть будет счастлив.

10.11.2014
Поезд Мюнхен-Лейпциг.
Tags: Германия, литература книги почитать, моя история, онкопсихология, рак яичников, химиотерапия
Subscribe
promo oncobudni декабрь 6, 2018 18:41
Buy for 5 000 tokens
Мой ТОП-5 стереотипов о раке. Зачем мы пишем комментарии. Мракобесие. Как я узнал/узнала о своем диагнозе. Моя история. Первый шок. Что я знала о раке до того, как оказалось, что у меня рак. Знакомство
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 12 comments